Simplemente yo

Soy yo? o tanto he cambiado?

2011-08-03T12:28:00.002+02:00

Después de mucho tiempo sin escribir, tanto por hacer y demasiado por contar, aquí estoy otra vez. Dispuesta a desglosar mi vida, porque para mi es un desahogo y porque si otros cuentan sus desgracias o virtudes y suertes en cualquier tipo de ruedo para mi este es tan bueno como otro cualquiera, con la ventaja de que aquí solamente pueden "disfrutar" de mi día a día aquellos a los que considero amigos o por lo menos conocidos, que de esos hay mas que de los otros, no se si por suerte o por desgracia.

Vuelvo renovada, con ganas de vivir, de volver a colorear mis mejillas, de sentir el sol en mi piel y disfrutar de la sonrisa de mi hijo y dando gracias a la vida, que me ha dado tanto... ( a que os recuerda a una canción?) aunque también en algún momento tanto me quitó....

Tengo pareja. No pensaba que las cosas iban a fluir así pero así ha sido. Vivimos juntos con mi hijo. El día a día, que voy a contar... quien no sabe lo que es un día a día... acoplarse a una nueva situación es, no voy a decir difícil, pero si complicado al principio. Estamos intentando conocernos, entendernos, aguantarnos y definirnos. Quizás me está costando mas a mi que a él.. pensaba que la situación iba a ser distinta, que de los dos él iba a llevar peor el criar a un hijo que no es suyo... el vivir con alguien y compartir TODO después de vivir sin pareja durante toda su vida.

Y resulta que después de todo la que lo lleva peor soy yo. Estoy en un momento en el que me encuentro entre dos aguas porque le quiero pero quiero algo más... y cuando sabes que hay un limite que no puedes sobrepasar la pregunta es.... HASTA DONDE VOY A LLEGAR? me compensa el vivir un amor en el que se donde se encuentra el STOP???

Quizás estoy dándole demasiadas vueltas a una noria sabiendo que no tiene giro.

Nuevo año, nueva vida

2011-01-13T11:05:00.002+01:00

Parece mentira que vuelva a escribir aquí. Pensaba que después de tan malos momentos no iba a tener ganas de seguir plasmando en este blog mis sentimientos pero la vida me ha vuelto a dar otra oportunidad y después de mucho dudar, pensar y sobre todo volver a sentir decidí darme a mi misma el ánimo y el coraje suficiente como para volver a empezar. Y aquí estoy, con una nueva relación en mi vida. Ha sido difícil llegar hasta aquí pero como siempre por el "que dirán".. siendo como he sido ( no voy a negarlo) la primera en hablar de otras personas... tenia miedo a que me criticaran y juzgaran sin llegar ni siquiera a comprenderme.
Pero un buen día me tiré la manta a la cabeza ( cosa harto complicada y el/la que viva en un pueblo en el que nos conocemos casi todos me entenderá) y allá que fui... y no me arrepiento. De nada.
Ha sido como una bocanada de aire fresco. Volver a sentirme quinceañera. Tener una ilusión por vivir es algo tan grande. No puedo explicarlo de otra manera. Compartir momentos y vivir el día a día sin mas expectativas, con tranquilidad... sentirte bien, en una palabra.

Mi hijo. Todavía hoy me pregunta por su padre, me dice, con sus cinco años.. que si estoy segura de que ya no está.. el ve, entiende, echa de menos a su padre... poco a poco va respetando la figura de otro hombre cerca... para él no es lo mismo.. pero va entrando en su vida y los dos van combinando proximidad con respeto.

Me siento bien, por dentro y por fuera... y me apetece compartirlo con todas aquellas personas que se que me quieren de verdad y a los demás... lo siento. Ya enterré una parte de mi corazón, pero el resto sigue latiendo... y así quiero que siga.

Y la vida sigue...

2010-04-05T20:21:00.002+02:00

La vida sigue... tres palabras tan oídas, tan escuchadas... parece que no haya otras palabras que decir en determinados momentos. Y es cierto, la vida sigue, porque por suerte o por desgracia todos sobrevivimos a algo a lo que no pensábamos ni tan siquiera enfrentarnos. Han pasado diez meses sin ti y aunque la vida siga me haces falta. Te imaginas lo que es vivir sin ti? es una agonía.. podría buscar muchas palabras, pero es la primera que me ha venido a la mente. Al principio era como haber caído en un pozo y ni tan siquiera ver la luz, y aun así no me importaba, porque no había luz dentro de mi, ni tan siquiera nuestro hijo podía dármela.. y después un día, me di cuenta, de que debía seguir, con ganas o sin ellas, por él.. porque no se merecía el perder también a su madre. Así que seguí... " la vida sigue" me decían.. y no quería creerlo, quería irme contigo, era la único en que pensaba... que egoísta, no? incluso te quería a mi lado, enfermo y todo, me daba igual... sin pensar en ti, en que luchaste hasta el último minuto para no dejarnos solos.. en que ya no podías mas.. solamente quería tenerte conmigo, me daba igual como..

Han pasado diez meses, me he quitado el luto... que cosas, siempre lo he criticado, no entendía el porqué y ahora lo he llevado porque no me apetecía ponerme otra cosa, porque mi corazón era negro por dentro y por fuera, porque pensaba que te debía ese último respeto. Ahora he vuelto a salir a la calle sonriendo, hablando con la gente, paseando con nuestro hijo... viviendo. Y te tengo conmigo en cada calle, en cada esquina, cada noche cuando me acuesto.. siempre conmigo. A veces quisiera que hubiera un mas allá, que estuvieras en alguna parte en la que pudiera preguntarte " como estás?" y que supieras que tu hijo está cada vez mas guapo y creciendo como un hombre y que te echa tanto de menos...

Tus padres, tu hermano, tus sobrinos, todos te extrañamos tanto.. nos has dejado solos. Jamás podré dar gracias por todo el amor que nos has dado y por todo lo que me has enseñado. Te quiero tanto.. necesitaba llorar y ahora que no hay nadie puedo hacerlo. Ahora somos dos los que caminamos juntos pero en nuestro corazón siempre seremos tres.

Y la vida sigue...

Feliz!

2009-10-14T18:05:00.002+02:00

Así me siento. Feliz. Y no por nada en especial pero si por algo en concreto. Mi hijo.

Me ha dado, otra vez a sus cuatro años, una lección. Porque hace tiempo que ya no llora ni quiere verme llorar a mi. Porque se ha hecho mayor de golpe. Sigue siendo un niño, como es natural.. pero sus formas, sus gestos, sus miradas sin decir nada y diciéndolo todo.. han cambiado. Y es normal. Toda su vida ha cambiado. Y ahora él está cambiando la mía. Gracias.

Gracias porque sin ti, hijo mio, esto no sería igual. Nada sería igual. Has hecho que vuelva a sonreír. A sentir que la vida tiene sentido, valga la redundancia.. A notar el calor del sol en mi piel. Vas haciéndote un hombrecito. Encontrando tu camino y haciendo que el mio sea mas fácil de andar.

Te sientes mejor. Y eso se nota. Sonríes, estas a gusto, has hecho nuevos amigos, te vas adaptando a todo.. demostrando mucha mas madurez que algunos adultos y a mi me llena, de gozo, de alegría, de orgullo !! te quiero tanto..

Tengo miedo de tanta felicidad. Se que la felicidad es algo que nos corresponde de vez en cuando, a cuentagotas.. pero ahora no voy a mirar atrás, no voy a pensar en el futuro.. voy a disfrutar del momento y a sentirme bien, porque lo necesito y tu también.

Y lo que tenga que ser , será...

Renacer

2009-08-20T23:51:00.003+02:00

Cuando caes en un pozo sin fondo, ya no hay más.. como bien dice una amiga, cuando se toca fondo, ya solo queda volver a subir. Y en ese trance me veo.

Cuesta. Cuesta volver a remontar. Sabes que volverá a pasar pero lo que no sabes, o no quieres saber, es que tiene pasar el tiempo, porque el tiempo, aunque ya esté muy dicho, es lo único que cura las heridas.. y si no las cura, por lo menos las cicatriza, y las deja ahí.. expuestas, pero tranquilas.

Mi vida hasta ahora había sido, eso, tranquila.. acomodada a unos horarios y a unas ¿obligaciones? ( no me gusta usar esta palabra, pero ahora mismo no encuentro otra) y me había hecho a vivir así.. sin pensar en nada mas que en el ahora.

Hacia tiempo que no me miraba al espejo. Ahora veo que aquellos ojos que sonreían por si solos, destilan tristeza.. que tengo canas, que mi boca ya no sonríe tanto como antes.. que me olvidé de mi durante tanto tiempo.. y tengo que volver a mirar adentro.. darle la vuelta a mi piel y volver a empezar, renacer, ser otra vez yo.. y buscar las ilusiones que, confío, me vuelva a deparar la vida.

Necesidad

2009-08-15T23:45:00.002+02:00

Hace tiempo que voy detrás de ti. Tengo ganas de volver a sentirte cerca, de ver tus ojos ardiendo por el deseo. Me gusta mirar, mirarte. Siento como un escalofrío recorre mi cuerpo cuando lo haces. Vienes a mi sin decir nada. No hace falta. Esta vez el silencio lo dice todo. Levantas tu mano y me tocas el pelo. Sabes que me gusta. Te acaricio el lóbulo de la oreja y veo como sonríes. Poco a poco tus labios llegan a los mios y me besas, primero suavemente, luego con posesión. Haces que con un solo beso me derrita, como siempre.

Pero quiero mas. Y tu también. Lo se, lo sabes. Lo necesitamos. Seguimos besandonos, buscándonos. Las manos vuelan. Buscan lo conocido, dar placer. Y lo consiguen. Juntos llegamos a un punto en el que me preguntas.. " ahora?", te contesto.. " si".. y volvemos a unir nuestros cuerpos y a alcanzar una meta explosiva y saciante.. Me despierto llena de sudor, y sola..

Anoche volví a soñar contigo.

Vivir

2009-08-10T21:45:00.002+02:00

Vivir, palabra que guarda tanto dentro de sí.. dicen que la vida le da a cada uno lo que se merece, cosa que podría llevar a debate porque difiero bastante de esta frase.. para mi la vida es lo que uno hace de ella, independientemente de la suerte o el azar, si es que se cree en él..
por cierto, y aquí hago una pequeña reflexión propia.. agnóstica total hasta hace bien poco, me he vuelto creyente que no practicante, porque después de todo lo que he pasado, quiero creer en algo que me guia y que está ahí, simplemente. No se si valdrá para algo pero me reconforta, que ya es bastante.

Pesimista, negativa.. adjetivos colgados en mi etiqueta durante muchos años.. aun así he sido muy feliz con mi vida.. porque he buscado esos pequeños momentos en el día a día, que existen, y muchos, y que me han llenado por completo..

Me dicen " eres super"... para nada, soy como tú.. una persona que un día decidió vivir su vida intentando ver el vaso medio lleno y lo consiguió! así que cualquiera puede hacerlo.. porque yo pienso seguir así.. siendo yo y viviendo cada momento como hasta ahora.. procurando no hacer mal a nadie, yendo a mi rollo ( cosa super productiva ).. en fin, VIVIENDO !

"Hoy puede ser un gran día, planteatelo así... aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti..." Grande, Serrat.

El

2009-08-07T23:40:00.002+02:00

Porqué será que cuando te enamoras no ves mas allá? solo te importa el aquí y ahora. Nada más. Ni siquiera lo que pudo pasar antes. Eso me pasó a mi.

Cuando me enamoré de mi marido llevaba muchos años enfermo. Exactamente desde los dos años, y tenia 39. Una prima suya, a la que puedo llamar amiga con mucho orgullo, ya me lo dijo.. " nena, sabes que? llorarás mucho si sigues con él.. porque le quieres demasiado y él no vivirá mucho".. dicho así parece tan fuerte.. pero ahora pienso que me lo dijo con todo el conocimiento del mundo, porque veía que yo solo vivía por él y para él y pensaba, cosa que yo no hice en ese momento, en el futuro.

Nos casamos y el estaba, dentro de las limitaciones de su enfermedad, bien. Esta claro que no hacíamos vida como los demás.. hay que acostumbrarse a un ritmo de vida mas tranquilo y la verdad, yo siempre he sido casera. Cuando nació nuestro hijo acoplamos el ritmo a una vida nueva que llegaba a casa y seguimos así.. juntos los 3 , siempre juntos.. eso es una de las cosas que mas hecho de menos, el tenerle a mi lado para consultarle todo, o simplemente para hablar de cualquier chorrada.. porque eso si, presumiamos de lo amigos que eramos y era cierto. Nos tenían envidia por la comunicación que había entre nosotros, siempre decíamos que no queríamos caer en la rutina y tuvimos la suerte de que no nos pasara.. quien sabe si hubiéramos llegado a ello.. es algo que quedará para siempre como un interrogante..

En fin, que me lío ( como siempre).. Un día empezó a sentir fatiga.. y otro, y otro.. el padecía del pulmón porque la medicación que tomaba para su enfermedad ( artritis reumatoide) durante tantos años, le había afectado al pulmón. Durante varios años aquello se estancó y uno va poco a poco dejando de pensar en ese problema como si así no existiera, pero quiso la vida que volviera a dar la cara.. y en un ingreso de hospital nos dijeron que tenia que empezar a ponerse oxigeno porque esa disnea tan seguida era una señal. Ahí me asusté.

Empezó con su oxigeno y ahí fue, poco a poco, llegando, sin darnos cuenta, la cuenta atrás. Un día empezó a dormirse en cualquier sitio y le diagnosticaron apnea del sueño, le pusieron una maquina con la que tenia que dormir. Escribo esto y me da dolor de corazón pensar que una persona tenga que luchar tanto para tener un final como el que tuvo..

Un día me llamó del hospital. Se había quedado dormido y había tenido un accidente con el coche. Afortunadamente solo se rompió una costilla, pero a partir de ahí todo fue a más. Hasta que en un ingreso me dijo su neumologa.. "ves haciéndote a la idea"..

Y en 6 meses se me fue. Poco a poco se fue apagando, cada vez respiraba peor, el oxigeno ya no podía hacer mucho por él. Su medico ( al cambiar de hospital también lo hizo de medico) era un chico joven pero tan emprendedor.. hizo por él lo habido y por haber y cuando le ingresó por ultima vez, me dijo que le quedaba poca vida, si acaso una o dos semanas.. Ahí fue cuando me di cuenta de que podía tragar las lágrimas y sonreír a mi amor para que por lo menos estuviera tranquilo. Dios, no sabia que escribir esto me iba a costar tanto..

Pero tengo que terminar ya con esta historia.. porque aunque no sea pasado, tengo que sacarla fuera y terminar de llorar de una vez.

El día que se fue fue un día extraño. Llevaba dos o tres días sin comer y tan siquiera quería ver a nadie. Estábamos solos en la habitación del hospital. Recuerdo que ese día comió muy bien, incluso me habló, y me dijo que cuando se encontrara mejor iríamos a pasar unos días a casa de mi madre y de repente por la tarde me cogió la mano y me dijo " lo siento, no se que me pasa.. pero me voy.." como no supe que decir, le contesté.. " adonde vas tu sin mi?" pero el se daba cuenta de que algo estaba pasando y no hacia mas que repetirme que lo sentía, que me quería, que ya no podía luchar mas.. Le pusieron morfina para que estuviera tranquilo y al cabo de una hora, se despertó, me miró a los ojos con una mirada que nunca olvidaré y se fue..

Le abracé y le miré y en aquel momento pasó por mi mente todos los años que habíamos vivido juntos y supe que mi vida ya no volvería a ser la que fue.

Que ironías tiene la vida.. le conocí en un hospital y en el mismo lugar me despedí de él. En aquel momento me dio la sensación de que había cerrado un circulo. Es pronto y la herida sigue abierta, pero gracias a mi hijo y a mi familia puedo seguir adelante, porque si no, no se que habría sido de mí.. ahora se que tengo que luchar y mirar al futuro.

Agradecimiento

2009-07-30T23:22:00.002+02:00

Hace como dos años, empecé a escribir en el foro de Todomamis. Allí hice varias amistades, las cuales conservo todavía, y aunque no nos hayamos "tocado" la cara, si nos hemos contado nuestros problemas y nuestras alegrías. Hemos reído y llorado juntas. Todas tenemos niños guapisimos, y "trastisimos" jajajaja.... y aunque ahora no escriba allí tanto como quisiera, no por nada, si no porque no hay mucho que contar, se que tengo a mis chicas pendientes de mi y de todo lo que sale de la tecla, así que desde aquí quiero mandar un beso muy grande a todas ellas, Dun, Macu, Noe.. y decirles que las quiero mucho ( ya lo saben) y que espero seguir manteniendo esta amistad todo el tiempo que ellas quieran.

Gracias.

Yo

2009-07-30T23:08:00.003+02:00

Hoy he pasado un día raro. Me he sentido vacía. Hay huecos que no se pueden llenar así como así. Salgo a la calle y pienso " hoy voy a comprarme algo" "hoy me haría un tatuaje" " hoy..." y después de haberlo hecho, vuelvo a casa pensando " y ahora qué..?"..

Y sigo igual. Y es porque de repente mi mundo se ha vuelto loco. Ya nada es como antes. Intento poner buena cara, seguir con mi vida, buscar estímulos en la rutina diaria.. pero ya nada es como antes. Y hay días en los que , por alguna misteriosa razón, parece que nada haya pasado.. que yo siga siendo la misma de hace 10 o 15 años.. pero hay otros, como hoy, en los que no levanto cabeza y me siento tan hundida, tan sola... y no hay nada que me pueda sacar de este letargo en estas 24 horas.

Es normal todo esto? estar en esta noria emocional me desconcentra...

Momentos

2009-07-27T00:37:00.002+02:00

Cuando tenía 18 años me enamoré, por primera vez. Fue un amor loco, de esos que te dejan huella, por aquello del primer amor y de los que piensas que jamás volverás a recuperarte.. mira si pasaron años hasta que volví a enamorarme de nuevo. Con esto no quiero decir que me subí a un altar a la espera de un milagro.. conocí gente, pero nadie me hizo ese "tilin" que te hace solamente él. Con una sola mirada hay tal entendimiento.. por eso me gusta mirar a los ojos a la gente cuando hablo, aparte de porque me parece una norma de educación.

Y ahora, dejando aparte esta entrada un poco sui generis, seguiré con mi escritura. Me está haciendo mucho bien, hoy lo hablaba con una amiga, el ir escribiendo todo.. bueno, o casi todo, lo que he vivido con mi marido.. y por eso lo hago. Y por que se que hay gente que me lee ( acaba de salir mi ego por la puerta) y quieras o no, alegra interesar a alguien, aunque sea por simple curiosidad..

En fin, que me enrollo.. Cuando nació Vicente, nuestra vida cambió por completo. A todas las mujeres que son madres no voy a contarles nada nuevo porque ya han pasado por la experiencia, pero a las que no lo son, les recomiendo, si esa puede ser la palabra, que lo prueben. Aunque sea una vez. Es algo tan hermoso. Si, te cambia la vida, pero para mejor. Incluso diría que te hace ser mejor persona, y no hay nada tan interesante como ver la vida a través de los ojos de un niño.

Noches de 3 horas, días durmiendo por las esquinas, pecho o biberón a demanda, eccemas, cólicos del lactante, dermatitis atópica, llantos, frustración, vivir sin mirarse siquiera a un espejo... si, todo aquello que te dijeron cuando estabas embarazada ES VERDAD! recuerdo que de día me dormía por las esquinas y de noche, caía rendida y a los dos minutos volvía a levantarme porque mi hijo reclamaba mi presencia.. pero también hay momentos tan especiales! su primera sonrisa, su primer diente, sus primeros pasos, sus balbuceos.. "papá", "mamá".. esas dos palabras encierran tanto.. no se, se podrían explicar miles y miles de historias..

Luego venían los ingresos en el hospital del papi.. y ahí fue cuando empecé a pasarlo mal.. porque no era lo mismo cuando estábamos los dos solos, ahora eramos tres y tenía que dejar a mi hijo con alguien porque el me necesitaba y yo lo sabía.. gracias a mi madre he podido "partirme" en dos y no defraudar a ninguno de los dos.. aunque me moría por dentro.

Mi marido fue un excelente padre. Siempre tenia un momento para su hijo. Cuantas veces me decía " todavía no puedo creer que me haya casado y que tenga un hijo".. para él fue la culminación de su vida, no había nada mas, que su hijo y yo.. eramos lo que había buscado siempre y muchas veces me decía que tenia miedo.. de tanta felicidad.

Lloraba muchas lágrimas cuando se tenia que separar de su hijo, pero siempre buscaba una sonrisa para estar con él. Jamás Vicente vio llorar a su padre, ni cuando estaba tan enfermo.. incluso ahí, entre ingreso e ingreso, le buscaba para jugar y su padre siempre estaba.. Cuanto le echa de menos ahora!

Iba a seguir pero no puedo... otro día mas...

Vida de casada

2009-07-25T00:29:00.002+02:00

Que bonita palabra es "casada!", que triste "viuda".. pero así es la vida.. ( frase que por ser tópica no deja de ser fea)

En fin, a lo que iba.. mi vida de casada fue.. podría buscar mil adjetivos para definirla, pero lo diré de la manera mas sencilla, GENIAL. Hombre, si dijera que todos los días fueron un cuento de hadas mentiría como una bellaca, pero mi marido me enseñó a ver el lado bueno de las amarguras.. y como el estaba tan acostumbrado a luchar con ellas, me hizo ver a mi la otra parte, la sonrisa ante el dolor, la aceptación ante cualquier mala noticia.

Podría estar hablando de él siempre, y no acabaría nunca. Como describirlo.. alguien fuerte ( dentro de su enfermedad) que siempre luchó para que no nos faltara de nada, pero ya no a su hijo ni a mi, sino a toda su familia.. El era el que llevaba el timón y yo me convertí en su segundo de a bordo y logró lo que nadie había conseguido hasta entonces.. quererme de una manera tan especial que logró hacerme sentir una mujer completa en todos los sentidos..

Y eso que cuando me casé era la perfecta negada para todo.. no sabía ni cocinar!! tal que así.. y poco a poco aprendí, y me di cuenta de que la vida ya no giraba en torno a mi ( el egoísmo típico de la juventud, que todavía iba arrastrando) sino que eramos dos para todo.

Cuando llevábamos año y medio casados decidimos que nos apetecía tener un hijo. Cada vez que cuento esto mis amigas alucinan y es porque me conocen tan bien.. y saben que de jovencita juraba y perjuraba que JAMAS iba a casarme ni tener hijos... mira por donde!

Fuimos a ver a la doctora que lo llevaba a él y nos dio una noticia que nos sentó como un jarro de agua fría... era muy probable que no llegara nunca a quedarme embarazada.. debido a toda la medicación que tomaba mi marido durante tantos años, el esperma había perdido mucha calidad.. y si me quedaba era muy probable que el niño naciera con la enfermedad de su padre.

Aquel día lloré como hacía tiempo que no había llorado.. y cuando llegué a casa, le dije a mi marido que quería tener un hijo. El me contestó.. " no se si podría soportar ver a mi hijo enfermo" y yo le dije.. " solo se que si a ti te quiero con toda mi alma, a él le querré, sea como sea".. y dicho y hecho y sin pensar en nada mas fuimos a por él.. y a los dos meses, me quedé embarazada!!! jamás un trozo de plástico mojado en orina me había hecho tan feliz!

Pasé un embarazo bonísimo. Nueve meses de preocupaciones por un lado, pensando en que pasará, nacerá bien, lo típico de todas las mujeres embarazadas.. y cuando llegó el momento del parto ( aquí no me voy a extender porque el parto fue horrible y no es plan de asustar a futuras madres) ese día, solo pensaba en ver la carita de mi hijo.. y cuando le vi, supe que era la segunda mejor decisión que había tomado en mi vida..

El dia de mi boda

2009-07-21T23:37:00.002+02:00

El día de mi boda fue.. sencillamente caótico. Por nada y por todo. Empezando porque me casé en el pueblo de mi marido por dar el gusto a mi suegra ya que según ella no podía venir hasta aquí con las piernas tan mal y en cambio mi abuelo con oxigeno y todo fue a verme a casar a 100 km de su casa.. en fin, el pasado, pasado está..

Nos casábamos un sábado a la una del mediodía. A los dos nos apetecía a esa hora porque no queríamos fiesta hasta las tantas, preferíamos irnos al hotel ya.. ( aquí no voy a entrar en detalles, ya somos todos mayorcitos :-) )

Así que el viernes por la mañana allá que me fui al pueblo de mi futuro. Esa noche dormí en casa de mi cuñada pero como quería mantener la sorpresa del vestido hice ir a toda la prole bien temprano hacia allá para arreglarme..

Esa noche no dormí nada, pero al día siguiente estaba radiante. Que cosas, la felicidad es la mejor crema antiarrugas..

En fin, me peinaron, arreglaron, vistieron, vino el fotógrafo y a las 12 salí hacia la iglesia. La iglesia me encantaba, es muy antigua y tengo una foto que estamos los dos de espaldas con el altar al fondo que es una maravilla. La boda fue todo un show, el cura que era sudamericano ( no tengo nada en contra, eh! vaya eso por delante..) era muy gracioso y a mi me dio por reír.. y en consecuencia, comenzaron a reír todos los invitados.. lo dicho, la boda fue un show.. pero me gustó. Yo que era contraria a toda esa fanfarria, al final pasé por el aro.

El banquete fue sencillo. Nada de lujos , no por nada, sino simplemente porque no se podía. Pero el ambiente era genial y todo el mundo lo pasó de maravilla. Incluso pasado el tiempo cuando hablabamos del tema la opinión era siempre la misma.. "estuvo todo muy bien". Acabada la fiesta y cansados los dos, llegamos a casa, nos duchamos, nos quitamos medio kilo de arroz de encima y nos cambiamos para ir al hotel. Allí empezaríamos nuestra nueva vida..

Nueve meses

2009-07-21T00:30:00.003+02:00

Nueve meses duró nuestro noviazgo. En ellos hubo muchas risas y mucho amor y también, hay que decirlo, muchos findes de hospital. Recuerdo terminar de trabajar un viernes, coger un macuto y el autobús y llegar a Alicante a pasar hasta el domingo contigo durmiendo a tu lado en el sillón de la habitación. Así durante bastante tiempo. Otras parejas iban a bailar, a ver una peli al cine o simplemente a dar una vuelta. Nosotros eramos diferentes.

Había veces, ya casados, que me decías "siempre me lo has reprochado.." para nada, te contestaba yo, lo hice porque quise.. y bien sabes que era así. Te quería y te sigo queriendo, y eso no lo va a cambiar nadie.

Recuerdo cuando me pediste matrimonio. Estábamos sentados, helados de frio, en la calle, cubiertas las rodillas con una manta, esperando que llegara la cabalgata de los Reyes Magos ( en los pueblos ya se sabe, las distracciones son mas bien pocas) y sin venir a cuento dijiste.. " oye, pues podríamos casarnos" y ahí mismo decidimos que si, que nos casaríamos y que no tardaríamos mucho porque ya se nos estaba pasando el arroz. Yo ya tenia 32 años y tu 39. Que poquito tiempo hemos estado juntos, amor. Pero que intenso.

Nuestra segunda cita

2009-07-20T00:20:00.002+02:00

Que cosas, mirando nuestras fotos no paro de recordar como nos conocimos. La segunda cita fue genial.. aparte de que no sabia como peinarme ( entonces llevaba el pelo largo y quería hacerme algo para que mi cabeza no pareciera una leonera y nunca sabré si lo conseguí) estaba feliz porque iba a volver a verte..

Los 100 km que nos separaban hacían que no pudiéramos vernos todos los días.. pero me encantaba los sms que me mandabas simplemente preguntado como estaba, si había pasado bien el día o diciendome algún " te echo de menos" al azar.. aquello hacía que esperara con mas ansias el volver a estar contigo.

Recuerdo que fui yo la que fui a verte. Todavía no estabas recuperado del todo de la operación de cadera y andabas con un andador. No querías salir conmigo. No querías que nadie te viera por la calle así. A mi me importaba bien poco. Quería disfrutar de tu compañía y egoistamente no veía ningún problema en salir a la calle fuera como fuera. Durante muchos años después me decías que eso fue una de las cosas que te enamoró de mi, el hacerte sentir bien contigo mismo.

Fuimos a un bar de un amigo tuyo, y allí, a lo tonto, y en medio del barullo de la gente, me cogiste de la mano y fue como si a través de ella pasaran mil sentimientos. Me miraste a los ojos y me dijiste que que quería y yo, que siempre he tenido mucha cara, te dije " a ti ".

Al salir de allí llegamos al portal de tu casa, no sin dificultad y muchas risas, porque el tema del andador tuvo su aquel.. pero nos daba todo igual, estábamos a gusto, y eso era lo que importaba. Te pregunté " es que no piensas darme un beso?" ( volvió a salir mi jeta) y sin pensarlo me besaste . Fue un beso dulce, corto pero intenso, me gustó.. y ahí pensé " esta ha sido tu perdición, ya no te escapas".. y me despedí de ti esperando la próxima cita como una chiquilla..

La primera vez que nos vimos

2009-07-19T00:35:00.003+02:00

Recuerdas cuando nos conocimos? habíamos hablado muchisimo horas y horas por Internet.. llegaba la noche y me decías " tengo que dejarte" y me parecía que se acababa el mundo y que el reloj no iba a seguir marcando las horas ( lo se, parezco un bolero) hasta que amaneciera y pudiera seguir hablando contigo..

Aquel día yo no sabía que ponerme. Estaba tan nerviosa.. tu me habías dicho, por activa y por pasiva, que no, que lo dejara para otra ocasión, que ya nos conoceríamos en otro momento.. que acababan de operarte y que esperara a que te recuperaras un poco.. pero entonces no sabias todavía como soy de terca ( luego lo supiste y lo entendiste siempre) y que cuando algo se me mete entre ceja y ceja no paro hasta conseguirlo..

Fui a verte, con mi madre, mi hermana y mi sobrino. Se quedaron abajo esperando. Subí al ascensor entre nerviosa y temerosa. Nerviosa porque por fin iba a conocerte. Temerosa porque temía no gustarte. Me habías dicho que tenias una enfermedad, que era crónica, que llevabas toda la vida peleando con ella y que siempre la habías vencido y todo eso no me asustaba.. porque sabía que detrás de ella estabas tú.. y aunque no nos habíamos visto físicamente, yo ya estaba enamorada de ti con todas mis fuerzas.

Llegué a la habitación y allí estabas tú.. sentado en un butacón, con tu pijama del hospital, esperándome. Te vi, me miraste, me senté en el borde de la cama y empezamos a hablar.. de todo, de nada, de cosas triviales, pero entonces me dí cuenta de que no me había equivocado, de que eras especial.

Estuvimos un buen rato hablando. Nos despedimos con un beso en la mejilla, casto, pero dulce.. y me fui a casa deseando volver a verte..

Que dificil es encontrar el equilibrio ( para mí)

2009-06-30T20:57:00.002+02:00

Llevo todo el día pintando. Desde que volví a casa de mi madre y nos instalamos el crío y yo en nuestra habitación pienso y vuelvo a pensar en como pintarla.. que color poner.. ya lo hice una vez, en otra casa, cuando aún no había nacido mi hijo.. y nunca llegó a estrenar esa habitación. Por circunstancias de la vida, ese momento que esperaba con la ilusión de madre embarazada ( con una barriga de 7 meses me puse manos a la obra) no pudo ser..

Y hoy me he sentido exactamente igual.. pensando en que vuelvo a pintar otra habitación. Mi hijo está aquí, conmigo.. pero me siento como aquel día. Pensando en el tiempo que disfrutara mi niño de esta habitación, si será feliz en ella, si recordará dentro de un tiempo aquella otra que no pudo disfrutar..

Así soy yo, géminis en estado puro. Todo aquel que tenga uno en su casa lo tiene que saber. Noria impredecible. Ying y Yang en solo uno. Pensamientos encontrados. Globos que se inflan y desinflan sin control.

En fin, después de tanto pensar me doy cuenta de una cosa.. no se que pasará.. pero que mona se está quedando la habitación!!

Primer día de verano

2009-06-22T00:25:00.002+02:00

Hoy ha sido un día raro.. en cuanto a sentimientos encontrados.. El verano ha comenzado como se debe.. por la mañana jornada playera, dos horitas, no más.. por aquello de que el primer día no hay que abusar.. con la consiguiente papeleta al intentar sacar del agua al mas peque de la casa ( mi niño).. quien lo hubiera dicho después de las que me montaba el año pasado por todo lo contrario.. vamos, que no había quien lo acercara al tío ni siquiera a la orilla de la mar...

Por la tarde, jornada ferial.. uno de los sacacuartos mas grande de la historia que a los niños fascina y a los padres empobrece un poco más.. joer con los feriantes.. y se pasan la vida quejandose.. que recuerdos cuando los coches de choque valían 25 pts cada viaje .. ( eso lo he vivido yo.. que vieja soy ... jajajaja).. y ahora por menos de 3 € no hay viaje amigos... y para rematar la pesca de patos y el algodón de azúcar.. lo que yo te diga.. el bolsillo "pelao"..

Eso si, ha merecido la pena porque ha caído " reventaico" en pisar la casa... y yo mientras pensando en su padre.. si le hubiera visto dentro del agua como yo.. si le hubiera visto disfrutar de la feria como nunca.. si hubiera estado con nosotros pasando este día..

Que se le va a hacer.. tengo el corazón dividido en dos partes.

Y aunque se que esto no le va a llegar mando desde aquí un abrazo muy fuerte a una viuda reciente a la que arrebataron a su marido de la manera mas cruel y cobarde que pueda existir. Yo pude despedirme de mi marido, a ella no le dejaron. Ánimo y se fuerte, por él.

Aprendiendo

2009-06-20T20:59:00.002+02:00

Mañana hará un mes que cumplí 39 años y aunque, a los 18 años, ignorante de mi, pensaba que lo sabía todo, todavía sigo aprendiendo. Cada día me sorprende algo nuevo. De mí o de la gente que me rodea.

Me asombro yo misma del poder de adaptación que tengo.. y aun siendo una persona difícil ( mucha gente me etiqueta así) creo, no voy a afirmar, que he pasado por situaciones en esta vida y he procurado seguir adelante sin molestar a los demás e intentando sacar yo misma mis castañas del fuego.

Cuantas veces he pensado en las veces que he llorado de joven por chorradas.. Lo que son los 18, eh! todas las emociones o sentimientos a esa edad se magnifican tanto.. parece que el mundo se va a acabar a la mínima contrariedad..

Luego llegan los 20, los 30 ( que mal pasé esta barrera :-) ) y dentro de un año, los 40. Dicen que es la mejor edad. No lo sé, pero si se que sigo aprendiendo, sigo viva y solo espero que haya algo que siga sorprendiéndome porque será buena señal.

Ah! y ya no lloro tanto como antes.. no se si será mejor o no..

Mi vida ha cambiado tanto en tan poco tiempo

2009-06-14T17:39:00.002+02:00

Hace tiempo que no escribo. No he tenido ni ganas ni fuerzas para hacerlo. Mi mundo se paralizó cuando vi que mi marido se iba de mi lado. Durante 21 días luché a su lado para intentar que no nos dejara a ninguno de los dos, su hijo y yo.. y durante ese tiempo vi como poco a poco iba apagandose su luz. Es horrible vivir ese infierno. Imagino que para el que me lea será un poco incomprensible que me refiera así a todo este mes. Porque si alguien pasó realmente un infierno fue él. Jamás perdió el conocimiento y aunque le "engañamos" y jamás se le dijo el alcance de su enfermedad siempre me quedó la idea de que sabia perfectamente que nos estaba abandonando.

Cuantas veces me decía "te quiero" como si fuera la última.. y yo salia de la habitación y me iba a una esquina a llorar y en cuanto me recuperaba un poco volvía enjuagando mis ojos al cuarto y me ponía a charlar con él como si nada porque no quería que viera en mis ojos que estaba muriendo por dentro, que no entendía ( en mi egoísmo ) porque iba a dejarme tan pronto.. cuando solo llevamos 7 años juntos, cuando me ha dado la vida durante ellos, cuando todavía sigo queriéndole tanto, cuando no entiendo el porqué..

Se fue una noche y tranquilamente. Si algo me consuela dentro de la pena es saber eso, que no sufrió, que iba perdiendo la vida pero sin padecer, únicamente abrió los ojos antes de irse y me miró y aunque se que jamás olvidaré esa mirada también se que me buscaba, que quería despedirse de mi, que no quería sentirse sólo en ese momento y que yo estaba allí, siempre estuve allí y por eso estoy tranquila.

Le quería tanto.. no, le quiero tanto. No puedo imaginar mi vida sin él y aunque el día a día pueda no parecer tan amargo, las noches son lo peor. Cerrar los ojos y dormir es tan difícil desde que no está.. es duro estar rodeado de gente y sentirse fuera de lugar. Se que tengo que luchar por mi hijo y no quiero que me vea todo el día llorando pero hay momentos, tantos, en los que mi mente se llena de él.. y busco algo que hacer, lo que sea, para no pensar.. pero el día tiene demasiadas horas y mi cuerpo no tiene fuerzas todavía para llenarlas todas.

Viuda es una palabra demasiado grande.

Mi obra para la posteridad

2009-03-09T20:11:00.000+01:00

Pensando en el futuro miro el presente y veo que hay muchisima gente que ha dejado, o dejó, su huella para la posteridad y pienso que el día que yo falte.. quien se acordará de mi?

y además.. si no he hecho nada de provecho, si no he inventado nada, si no he resuelto ningún enigma.. quién sabrá que o quien fui yo?

y entonces miro a mi alrededor y veo a mi hijo y se que es mi gran obra, mi aportación a este mundo.. lo mas grande que haré jamás, consiga lo que consiga.. y se que habrá quien se acordará de mi y que por lo menos para una persona yo seré alguien muy importante siempre..

Te quiero hijo mio!

Tengo que perder peso.. pero antes debo cambiar el chip!!

2009-03-09T20:01:00.002+01:00

Llevo varios días pensando en ponerme a dieta.. uffffffff , es que solo la palabrita esa se las trae, eh!! además este año tengo comunión ( Dios sabe que no me gustan nada los actos sociales por el tema ROPA pero... ) y quisiera bajar algo de peso.. si me animo.. Así que pensando en eso he estado buscando por internete ( santo y bendito Internet, TE QUIERO) y he encontrado un foro bastante lógico sobre la perdida de peso..y unos "mandamientos" que os copio aquí...

ESPERO PONERLOS PRONTO EN PRACTICA..

Consejos para casos muy desesperados
Muchas personas se angustian sólo con la idea de que se les mencione la palabra DIETA, tienen muchas dificultades para hacerla o decidirse a hacerla, la abandonan al cuarto día de haberla comenzado con un gran sentimiento de culpabilidad y frustración o comen muy poco y luego compensan.

Quién no se reconoce en una de estas situaciones? "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra..." como diría Jesucristo.Pero antes de abordar una DIETA hay una cosa que sí podemos hacer: Cambiar el "chip" de nuestra cabeza y hacer un trabajo mental.

Ponerse a dieta es difícil, de acuerdo, porque de alguna manera se nos exige cambiar ciertas costumbres "ancestrales", un modo de comer placentero y algo caprichoso e individualista, por una manera algo más severa y se nos exige un sacrificio, mucha voluntad, cierta hambre y altas dosis de paciencia.

Debemos intentar ver la comida como algo saludable y empezar a prescindir de ciertas cosas sin cambiar del todo nuestra manera de comer. Sería casi como un pasaporte para al final ponerse a dieta:Si salamos menos los alimentos seguirán estando buenos e incluso aprenderemos mejor su sabor natural ayudando a una progresiva pérdida de peso y beneficiando nuestro corazón y arterias.
Si le echamos menos azúcar al café o al té o a cualquier otra bebida o alimento que lo requiera también, crearemos menos grasas en nuestro cuerpo y eso a la larga también facilitará un proceso de adelgazamiento.
Si en un plato ponemos más verduras y menos pasta o arroz nuestro plato será más rico en vitaminas y se beneficiará todo nuestro organismo.
Si comemos más fruta que pasteles o dulces como postre nuestras digestiones serán menos pesadas.
Si bebemos menos refrescos artificiales y buscamos zumos o jugos acumularemos menos toxinas en nuestro cuerpo.
Si nos moderamos con el alcohol y tomamos coctails refrescantes con menos cantidad de alcohol: dos partes de lo mismo.
Si en lugar de la fritura hacemos el pescado al horno nos ahorraremos friegue en cocina y beneficiaremos nuestro sistema vascular.
Si en lugar de picar embutido o queso o patatas chip o pinchos de tortilla o cacahuetes o almendras o galletitas saladas en los aperitivos, picamos ligeros canapés de pan, pepinillos, cebollitas, taquitos de jamón serrano, berberechos, mejillones, gambitas, anchoas, sardinas en escabeche, pedacitos de salmón ahumado etc. ahorraremos un montón de calorías innecesarias y grasas en nuestro organismo.
Si tomamos más carne de pollo o de conejo o de ternera que carnes rojas como buey también le meteremos menos colesterol al sistema.
Si en lugar de bollería industrial que lleva muchas más grasas, hacemos nosotros los bizcochos y otras pastas estarán mucho más ricas y encima comeremos menos porque la repostería casera y otros bollos así hechos llenan mucho más.
Si en lugar de leche entera o yogures enteros nos declinamos por los desnatados habrá grasa ahorrada para nuestras arterias.

Parece una tontería pero no lo es.

Es una manera de empezar una dieta casi sin darnos cuenta porque empezamos a comer mejor.
Sin exagerar podemos así empezar a ahorrar un montón de calorías que con el tiempo se convertirán en pérdida de peso.
Es otra manera de ver nuestra relación con los alimentos antes de abordar una dieta.

Por cierto, os pongo la url del foro por si le interesa a alguien.. http://www.foro-adelgazar.com/s-o-s/3587-consejos-para-casos-muy-desesperados.html

Un dia primaveral

2009-03-07T15:46:00.002+01:00

Hoy no ha tocado diana a las 7.30 .. ole y ole por los sábados ( y los domingos) y nos hemos levantado a las 9.30, todo un milagro!! en fin, aprovechando el día primaveral que nos ha tocado nos hemos ido a la calle los 4 !!!!! el papi llevaba 12 días sin salir de casa y hoy parecía un secuestrado en pleno síndrome de Estocolmo ( no sabia si salir o quedarse en el zulo..)

Nos ha venido muy bien este airecito fresco y el sol... ohhhhhhhhhh sol de mis entrañas, que me das la vida!! no nos abandones durante tanto tiempo, que me deprimo coñe...

Días así son los que nos suben el ánimo.. por cierto, Yako ha llegado a casa muerto de cansancio!! la verdad es que le hemos dado un tute al pobre...

O no escribo nada o me paso dos pueblos..

2009-03-01T20:34:00.001+01:00

El caso es que me pasa eso ultimamente.. o no escribo durante un mes o el mismo día me sale todo de la cabeza.. será el tiempo.. el que hace o el que tengo yo..

En fin, estaba leyendo el magacine ( lo hago casi todos los domingos) y viendo un articulo sobre como criar a nuestros hijos y todas las opiniones me han parecido muy interesantes.. el caso es aprender de todo un poco.. y recuerdo como si fuera ahora el día que me enteré que estaba embarazada..

Aparte de la alegría inmensa que sentí, empezó a pasar por mi mente de todo y me juré que nunca repetiría los errores de los demás... que tonta fui.. cometí los mismos y algunos mas de mi propia cosecha porque en eso consiste el criar.. en aprender día a día , aplicar el sentido común, mucho amor, y sobre todo kilos y kilos de paciencia ( reconozco que tengo mas kilos de grasa que de lo otro) ...

He criado a mi hijo junto con mi marido y sinceramente creo que no lo hemos hecho mal.. es un niño despierto, alegre, muy espabilado, listo y macarra... jajajajajaja.. esto ultimo es totalmente cierto.. y me encanta!!! tiene un punto rebelde que le hace ser un sinvergüenza muy simpático..

No se si será mejor o peor el tener ayuda exterior, nosotros no la hemos disfrutado como miles de parejas que pueden ( de vez en cuando) perderse y "olvidarse" de sus niños por un momento o días.. nosotros hemos sido tres, para lo bueno y lo malo ( y ahora cuatro, con la llegada de Yako, el nuevo miembro de la familia..)

Me siento muy orgullosa de mi hijo y se que me equivocaré mil veces mas.. pero eso será porque estaré junto a él siempre que lo desee y procuraré enseñarle lo poco que se y compartir con él muchos y muchos momentos de nuestras vidas.

Si pudiera volvería a traer a este mundo a otra personita.. porque si hay algo maravilloso en el universo es el poder de ser madre.. es maravilloso!!!!

Fantasia o realidad?

2009-03-01T18:11:00.002+01:00

Hoy es un domingo como tantos otros.. sin ganas de hacer nada por aquello del día del Señor ( vamos, el que descansó cuando terminó de hacer el mundo) y poco mas.. sin embargo, hoy me siento bien. No se si decirlo exactamente con esas palabras, pero estoy tranquila y hace tiempo que esta sensación no me llenaba de esta manera. En fin, esperemos que dure...

Miro a mi niño tumbado en el sofá viendo los dibujos.. a su lado está mi marido comiendo patatas fritas y bebiendo una cerveza ( 0'0 , eso si) y yo acabo de sentarme enfrente del ordenador después de semi recoger algo la casa.. aunque sin matarme eh!! por lo mencionado antes..

Mi madre me dice a veces que no veo la realidad.. que vivo en un mundo que me he creado yo misma en el que nunca pasa nada.. y todo está bien.. bueno, es su opinión.. y es tan respetable como cualquier otra..

Si veo la realidad.. pero y que!.. si quiero disfrazarla a mi manera y verla con otro color..

Quieres realidad? ahí va.. mi marido está enfermo, la pensión que cobra es pequeña, vivimos de alquiler teniendo nuestra propia casa, nos deben dinero y encima he pasado los tres últimos días de la semana con tres euros en el bolsillo..

Prefiero vivir en mi fantasía.. soy mas feliz así.

Carnaval en el cole

2009-02-26T19:27:00.004+01:00

Mi niño.. con tres de sus mejores amigos y en el patio del cole desfilando con su seño..

Ideas para San Valentin.. ya!!

2009-02-10T20:17:00.003+01:00

Ya sabemos que todo lo que rodea a un día festivo o señalado suena con dinero de fondo.. pero que le vamos a hacer.. pasar de San Valentin de largo, sin ni siquiera una triste postal.. es tan frío!!! y ahora viene el dilema.. que regalar!! porque con el peque dando vueltas y el perro olisqueando todo lo que vuela sobre él... es un poco difícil aunque no imposible, eh!! todo radica en la imaginación y las ganas, que es lo que realmente importa...

En fin, que voy a empezar a pensar ( aunque ya debería haberlo hecho ) en que regalo a mi costillo el sábado.. que los días pasan volando y mi cabeza ultimamente está en todos los sitios menos donde debe estar...

La postal, por lo menos, caerá fijo!!!

Sentir ( dedicado a mi marido)

2009-02-01T18:42:00.002+01:00

Pasan los días.. y sin darte cuenta te vas haciendo monótono, pasivo, rutinario.. una lasitud recorre tu cuerpo, te has asentado, sin pensar en que cada momento que va pasando con esa actitud va mermando un poco la relación..

Aquel fuego con el que empezaste, aquella pasión que te llevaba a furtivos besos, ardientes abrazos a cualquier hora y en cualquier lugar se ha ido reduciendo.. sin querer, o queriendo.. pero ya nada es como antes..

Sigue ahí.. el amor, el cariño, la necesidad.. pero ahora se cubren con otros mantos..

Hasta que una mañana te levantas como cualquier otro día, con el pelo enmarañado, la legaña puesta y sin ganas de hablar hasta tomar el primer café y de repente te encuentras mirando esos ojos.. te fijas bien y ves que en ellos hay todo lo que quieres.. que no necesitas buscar nada más... y que solo con un leve roce en su brazo y un simple guiño vuelve a ser lo que era..

Calor, Pasión, Complicidad... Amor!! De vez en cuando merece la pena parar un minuto y mirar alrededor..

El mundo está lleno de pequeñas alegrías.. el arte consiste consiste en saber distinguirlas.

Para los amantes de los yorkis

2009-01-30T14:09:00.002+01:00

Si pincháis en la foto de mi peque con Yako podréis viajar hasta un foro excepcional. Tendréis respuesta a las miles de dudas que os asalten sobre nuestros pequeños amigos, encontrareis gente muy amable y además podréis conocer a cientos de yorkis preciosos..

Mi otro niño

2009-01-30T14:02:00.002+01:00

Hace mucho que no escribo!!

2009-01-30T13:50:00.002+01:00

Estamos a punto de acabar enero!! parece mentira pero el 2009 ya es una realidad.. los años pasan tan deprisa ( esto es una frase hecha, pero tan real..)..

Espero, y no sabéis cuanto, que este año sea mejor que el pasado. Visto ahora, desde el recuerdo, lo que pasó pasó... pero es que ... pasó y mucho.. El accidente de mi marido, perdida de trabajo, enfermedades, la dichosa crisis.. ( en ella seguimos, eh!!) .. YA ESTÁ BIEN!!! que ganas tenía que acabara 2008..

Además yo suelo ser mas de impares.. y eso que no me gustan mucho.. pero me casé en un 3 y mi niño nació en un 5.. así que .. por algo será que me dan suerte.. por lo que este año espero que sea mucho mejor!! y de hecho ya ha empezado muy bien!!

Nos decidimos a tener un perrito y cada día nos alegramos mas de haberlo hecho. Yako llegó a nuestras vidas con cuatro meses y hace exactamente hoy una semana!! y parece que llevemos juntos toda una vida..

Es cariñoso, inteligente, guapo, le encanta jugar y divertirse, limpio y que mas puedo decir... y no es amor de madre!! jejeje..
de hecho pienso que es de las pocas buenas que tuvo el 2008...

2009-01-04T11:59:00.002+01:00

Se acaba un año.. un poco.. no encuentro la palabra, pero vamos, no muy bueno para nosotros. Y aún así, si echamos la vista atrás tenemos que dar gracias, simplemente por poder contarlo..

Esperamos este año que viene expectantes y con ganas de que simplemente nos de salud para poder vivirlo con toda la intensidad que se merece..

Mas vale tarde que nunca ... FELIZ AÑO NUEVO A TODOS !!!!!!!

Me encanta conocer sitios nuevos..

2008-12-22T20:18:00.002+01:00

y aún así he visto pocos, para lo que sería de mi agrado..

Tengo que reconocer que de cría era subir a cualquier transporte y sentir las quejas de mi estómago.. por decirlo finamente.. así que para mi pena, los viajes solían ser cortos. Las pocas excursiones que hice con el cole iban acompañadas de bolsas de plástico y una notita al profe de turno escrita a mano por mi mami en la cual le pedía que estuviera pendiente de mi y sobre todo de mi cara.. por aquello de la metamorfosis ( no de Kafka) sino del color de mi piel .. iba de un rosado fresco a un blanco espectral en tan poco tiempo..

Ya de mayor conocí la Biodramina ( se pueden hacer anuncios ?¿) y fue mi salvación. Pastillita al canto y no había viaje que se me resistiera.. y aún así sigo sin ver todo aquello que quisiera..

Pero hoy me he dado cuenta de que he ido a uno de los sitios que nadie se debería perder.. para mi de los mas importantes, habrá quien dirá que son chorradas, vale, bien.. para eso vivimos en un país libre y democrático.. para que cada cual se exprese como quiera.. pero después de pasar tres días con mi niño malito ( pasa de virus generalizada) hoy lo se seguro..

No hay mejor lugar al que ir que los brazos de una madre. Que tendrán los brazos de mami que solo ellos consuelan? hoy he visto a muchos niños malitos y era el único sitio donde querían estar.. y me he dado cuenta de que ese viaje ya lo he hecho miles de veces y espero hacerlo miles mas.. y sin lugar a dudas es el mas reconfortante y el que mas satisfacciones me ha dado.. y ahora además puedo hacer que otra personita se sienta así.. porque aquí tiene un par de brazos para consolarle, abrazarle y hacerle sentir único..

Que me diga alguien si hay mejor viaje!!!

Porque será que les gusta tanto pintar?

2008-12-20T16:54:00.000+01:00

Se acabó el cole...

2008-12-19T15:35:00.004+01:00

Para nosotros un poco antes.. porque tengo a mi peque malito desde ayer. Ya llevaba unos días cansado y sin ganas de comer y ahora tenemos fiebre y malestar general. Me ha dado mucha pena el ver como ha perdido la fiesta del cole y la oportunidad de despedirse de algunos amiguitos hasta que vuelva al cole, pero que le vamos a hacer.. los virus son así. Digo virus porque ahora la mayoría de las enfermedades infantiles se califican así, como virus...

No le veo nada.. será un virus!!

Es que estará incubando todavía, no ha dado la cara... será un virus!!

Arrrrghhhhh odio a los virus!!! lo que pululan por ahí....

Esperemos que la semana que viene se encuentre mejor y podamos disfrutar de las fiestas.

Por fin.. ha llegado el gran dia...

2008-12-16T14:15:00.002+01:00

Hoy es la función!!! ya está todo preparado, los peques "mentalizados" ( no os creáis que ha sido un lecho de rosas ) y aunque el tiempo no acompaña, esta tarde iremos al teatro. Se nos caerá la baba como madres orgullosas de nuestros niños vestidos de pastorcillos y ellos nos cantarán el villancico que han aprendido.. uno!! porque con 3 años no les vamos a pedir más, no??

Ayer hablaba con su seño y está mas ilusionada que ellos.. jejeje.. es que no puedo hablar mas que cosas buenas de ella porque se le ve que le encanta su trabajo y como es normal, quiere presumir con sus niños..

Además es que tenemos la semana completa!!! Aparte de la huelga de mañana miércoles ( que secundo totalmente) el jueves por la tarde irá Papá Noel a invitar a merendar a los peques y el viernes irán los pajes de S.S.M.M. los Reyes Magos y tendrán un mega almuerzo.. así que.. no tenemos tiempo de nada, solamente de disfrutar de estos previos días a la navidad... y de que manera!!!

Llegan las vacaciones de navidad..

2008-12-14T15:11:00.001+01:00

Y para aquellos que piensen en como llenar las horas de nuestros niños con un poquito de diversión os pongo aquí una web que tiene de todo!!! eso si, ya sabéis que aquí hay que remangarse y "pringar".. jejeje..

http://www.chiquipedia.com/

Espero que os ayude a disfrutar un rato!

Debo haber sido buena..

2008-12-13T17:50:00.003+01:00

porque Papá Noel ya llegó para mi.. y sabiendo de mi impaciencia ( siempre lo he reconocido) ha decidido darme ya mi regalo para mi disfrute personal.

Lo reconozco, me chiflan los moviles

Si me permitis..

2008-12-13T17:37:00.002+01:00

Voy a hablar un poquito de mi. Al casarme, como muchas mujeres, me fui de mi pueblo para venir al de mi marido... y dejé a todas mis amistades. Recién casada como es normal todas mis atenciones eran para mi marido y no echaba de menos el ratito de las amigas, las risas con las chorradas y cotilleos varios.. pasado el tiempo tuve a mi hijo y seguía así, sin necesitar ( o eso creía yo ) mi momento de "desconectar".. y ahora que mi niño tiene 3 años y va al cole..

He hecho amigas!!!!!

Que bien me lo paso.. nos juntamos casi ( y digo casi porque a lo mejor falta una, u otra o yo misma ) todas las tardes para tomar café.. es nuestro rato de tertulia, risas, charlas de todo tipo y ese momento me vale para ser un poco mas yo misma y recuperar otra vez todo aquello que dejé un día pensando en que no lo iba a volver a encontrar...

Desde aquí les mando un beso muy grande a todas.

Papá Noel, Reyes Magos y toda la comitiva..

2008-12-10T21:06:00.007+01:00

Pensareis que no tenemos demasiada imaginación o que siempre vamos al mismo sitio.. nada mas lejos de la realidad.. pero con un niño al que le asustan los cohetes ( valiente afirmación naciendo donde nació), no le gustan los sonidos estridentes, los animales en su estado puro le causan el mayor de los respetos y tantísimas cosas mas... donde se puede ir?? pues a Terra Mitica... ( juro que no me están dando comisión..)

El día de la Purísima, cuando todo amenazaba lluvia, allá que nos fuimos a pasar el día. Aprovechando la rebaja del precio de las entradas y de que además había y de hecho hay hasta este domingo bastantes actividades para los niños decidimos que era buena idea el hecho de pasar el día allí... eso , y que teniendo el parque a un cuarto de hora de casa, si llovía todo era recoger y salir pitando...

En fin, pudimos disfrutar del día, no llovió ( cosa que contribuyó mucho al disfrute) y pudimos ver a Papá Noel, haciéndonos fotos en su trono mientras él no estuvo, en cuanto llegó tuvimos que irnos, otra de las manías de mi niño.. nada de fotos con personajes de peluca y barba..

Los Reyes Magos nos obsequiaron con sus palabras, recordándonos que teníamos que portarnos bien para recibir nuestros regalos y nos comunicaron que los camellos habían renunciado a su puesto de trabajo y a partir de ahora recorren el mundo en Segways ( estos aparatitos que se impulsan con el movimiento del cuerpo)

Lo recomiendo a todos los padres que deseen pasar un día muy entretenido con sus niños, verán un belén viviente, podrán montar en burro, ver espectáculos al aire libre que dejarán a sus niños con la boca abierta.. incluso hacerse fotos con toda la comitiva..

Dejo fotos de algunos momentos..

Algo diferente.. y bonito!!

2008-11-29T18:37:00.002+01:00

Si este año queréis sorprender a vuestros peques, os dejo un link, que conmigo si lo ha conseguido..

He creado un mini vídeo en el que Papá Noel habla con mi niño... y quisiera que hubierais visto su cara!!!

http://www.navidadessorprendentes.com/

Es tan dificil educar...

2008-11-26T10:17:00.002+01:00

Todos sabemos, y mas los que tenemos hijos, lo difícil que es educar. Cuando enfatizo esas palabras lo hago porque me he encontrado, desde que nació mi hijo, con muchisimas personas que me han dado consejos, ideas, opiniones de todo tipo y lo mas gracioso ( por decirlo de alguna manera) de todo esto es que estas personas no tienen hijos.. por lo que, respetando todas sus premisas, me guardo mi opinión y sigo adelante..

Quien dijo que los hijos nos iban a hacer las cosas fáciles?? nadie!! por eso nos enamoran, y exasperan, a la vez.. y por todo eso, me he hecho con una lista de libros ( habrá miles más ) y me guío con ellos para la "aventura de ser madre".

De hecho, y para ser sinceros, solamente he leído uno.. los demás los extraigo de un post del foro en el que escribo http://www.todomamis.com/foros/viewtopic.php?t=1690

El no también ayuda a crecer -- éste es el que yo estoy leyendo

Entre padres e hijos

La ciencia de ser padres

Educar Sin gritos

Como hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen

Padres liberados, hijos liberados

Estos son algunos de los títulos, ya digo que habrá muchos más.. a mi, la verdad, me está ayudando su lectura, porque en esta vida, y aquí cito refrán o dicho, cuatro ojos ven mas que dos..

Confirmado : hay función

2008-11-26T10:04:00.003+01:00

Como ya se sabe estamos en la antesala de la navidad.. empieza la cuenta atrás para la llegada de Papá Noel , Santa Claus, San Nicolás o como se le quiera llamar ( no nos vamos a discutir por un quitame allá ese nombre) y los peques "ensayan" villancicos para las funciones con las que nos van a agasajar mientras las mamis corremos a comprar los atuendos para el gran día ( el de mi peque comprado en Carrefour, que no está la cosa para tirar cohetes)..

Confirmado : hay función. Y los mas pequeños, siguiendo la tradición, van de pastorcillos. Otra cosa es que, y ahora voy a singularizar, el mio quiera salir. Es la primera vez que se presenta ante tal mayoría de público, y el miedo escénico no se lo quita nadie.

Cada dia, bueno , y cada media hora, cambia de opinión.. y mientras está deseando vestirse de "pastoret" y juntarse con los amiguitos, a la media hora se desdice y suelta un NO bien claro... pero vamos, que no y no!!

Así que de aquí a allí, si no pasa nada, el día 16 tenemos función, quien sabe como acabará la cosa.. mientras tanto seguimos ensayando canciones, tocando panderetas, afinando voces y pasándonoslo tan bien... porque en el fondo en eso consiste todo esto, en que ellos se lo pasen bien.. y de momento vamos consiguiendolo...

Mi peque y su cole

2008-11-23T00:08:00.003+01:00

Recuerdo cuando empezó el cole, hace ya 3 meses y todo lo que ha pasado desde entonces. El primer día, los nervios, el que pasará, las dudas.. y eso que solo fue 2 horas!! era la "semana de adaptación" y no se si fue mas para nosotros que para él.. o como dirían algunos, fifty fifty...

Ahora estamos todos tan contentos.. El peque feliz, cual perdiz, de verse rodeado de amigos y en un ambiente GENIAL ( palabras textuales ) y nosotros mas tranquilos porque, la verdad, separarse de un hijo para dejarlo en manos extrañas, por muy cualificadas que éstas estén, no es moco de pavo..

Está "enamorado" de su seño.. se pasa el día nombrandola y voy a tener que darle las gracias.. porque llevo 3 años peleando con él para que entienda ciertas normas básicas y ha llegado ella y en un pis pas ha conseguido lo que para mi ha sido, y seguiría siendo de no ser por ella, algo realmente, si no impensable, casi imposible..

Disfruta del cole. Y eso es tan gratificante.. juega con sus amigos, aprende a compartir y sobre todo a respetar, vive por "hacer sus trabajos", nos canta miles de canciones y aprende tanto.. y como es normal, no se cansa de contarnos sus enseñanzas.. hasta llegado el finde nos recrimina el no llevarle!!! este hijo mio es de lo más!!!!

Y de todo ello no puedo mas que darle las gracias a su "seño".. porque si, todavía quedan personas de aquellas que son algo por vocación y a ella se le nota, en su mirada, en su sonrisa cuando ve a sus niños, en el trato, en las ganas y la ilusión por el trabajo bien hecho.. en pedir a los padres nuestra entera colaboración para que los niños se sientan los mas grandes..

Por todo eso y por mucho más hay que dar gracias. Ha hecho que mi niño adore el cole!!!

Gracias , Mari Carmen.

No tengas miedo..

2008-11-16T19:52:00.000+01:00

NO TENGAS MIEDO

No tengas miedo de lo que fuiste, porque el pasado está ahí para recordarnos lo que fuimos y que podemos ser mejores si queremos.

No tengas miedo de lo que eres, porque has llegado hasta aquí gracias a ti mismo y a todos los que bien te quieren.

No tengas miedo de lo que puedes llegar a ser porque ese es tu regalo. Lo que tu seas en el futuro depende de ti.

No tengas miedo de la oscuridad, porque yo intentaré alumbrar todos tus miedos.

No tengas miedo de la noche, porque después de ella llega la mejor luz de todas : el sol.

No tengas miedo de la tormenta, porque después viene la calma.

No tengas miedo de estar solo, porque aun en la soledad tus pensamientos te acompañaran.

No tengas miedo de la muerte, porque cuando yo muera todo lo que has hecho de mi, volverá a ti para envolverte con todo el amor del mundo.

No tengas miedo a nada, porque mientras yo viva seré tu “ hada mágica “ y procuraré que se cumplan todos tus sueños e ilusiones.

TE QUIERO AMOR MIO, NO TENGAS MIEDO JAMAS.

Tu mujer. Cris.

Estamos en otoño, pero ya llegó la navidad..

2008-11-15T15:45:00.003+01:00

Todos los años por estas fechas me entra el síndrome.. no el premenstrual, ni el de Diogenes, ni tan siquiera tantos de miles que hay por ahí.. simplemente el síndrome de la llegada de la navidad. Me debato entre dos mundos. El mio propio... recuerdos de mi juventud, navidades felices, añoranza, todos juntos.. y el presente, siendo parecidas, jamás iguales.. falta tanta gente..

Y el mundo de mi niño.. ilusión, esperanza, el brillo de sus ojos, esa media sonrisa espectante al hablar con él sobre Papá Noel y los Reyes Magos... quisiera que vieran que carita.. se le ilumina!!

Mientras yo voy en mi particular cuenta atrás.. cada día queda UN día menos para el gran día.. y recordando como de niña pedía dormirme, como Blanca nieves ( no en plan rueca, eh!!) y no despertarme hasta semana santa..

Que contradicción,eh! pues es así, como realmente siento la navidad.. por una parte tremendas ganas de que mi hijo disfrute de ellas intensamente y por otra mi propia desilusión al ver como se va perdiendo la inocencia y el "fondo" de lo que son en realidad..

De todos modos y como cada año.. empezaré quejandome de todo y acabaré como siempre, comprando y regalando a todo el mundo ( este año tiraremos del amigo invisible.. jejeje) y viviéndola como el que más.. porque en el fondo, muy fondo, sigo siendo aquella chiquilla que esperaba detrás de la ventana la visión de un trineo volando por los aires con los ojos medio cerrados por el sueño...

Y saben que?? no llegué a verlo nunca.. pero SE que está ahí...

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Hablando de venas quejicas..

Os habéis dado cuenta de que cada año colocan los turrones antes??

Imagenes del viaje

2008-10-31T15:07:00.004+01:00

Lo bueno, si breve, dos veces bueno..

2008-10-31T14:47:00.003+01:00

Volvimos ya. Encantados de la vida porque somos personas de buen conformar. Rodeados de abuelitos con muchisima mas marcha que nosotros, para mi la quisiera, y aunque el tiempo no acompañó mucho al principio el sol salió para despedirse y nos hizo ver el horizonte de otra manera.

Soy de la opinión de que el hogar lo forman las personas que hay dentro, no sus paredes. Y puedo decir porque así lo he vivido que estando a gusto con la compañía lo mismo da palacios que chabolas.. lo verdadero está dentro de cada uno y eso jamás lo dará un ladrillo.. o alguien me dirá que no ha llorado alguna vez por dejar una casa... pero si pensamos un poco, es por abandonar esos muros o por lo que ha vivido en ellos?? y con quien lo ha vivido? no creo que el cemento y el hormigón le hayan llegado a hacer sentir tal pena.. aunque bueno, para gustos los colores..

Todo este rollo lo suelto con el fin de decir que el viaje ha sido enriquecedor en muchos sentidos y lo ha sido porque la compañía era de lo mejor. Necesitabamos como agua de mayo hacer este viaje. Un matrimonio pasa por muchas etapas y una de ellas, y quizás, no voy a decir conflictiva, pero casi, es el nacimiento de un hijo.

Un hijo, cuando es deseado, ese es nuestro caso, afianza muchisimo mas un amor de por si ya fuerte.. pero también, sin darte cuenta, puede llegar a absorber de una manera muy sutil pero intensa y es ahí cuando la pareja se resiente, de ahí la necesidad de un viaje, pequeño o grande, a la medida de cada cual... pero de pareja, de momentos, de necesidad, de intensidad.. de cogerse de la mano y parar el tiempo en ese instante para recordar cuando fue la ultima vez que se hizo ese mismo gesto...

En fin, hemos vuelto mas unidos si cabe.. y lo primero que hemos hecho a la vuelta ha sido ir a buscar a nuestro niño, porque claro, ser dos está bien.. de vez en cuando..

Nos vamos unos dias

2008-10-22T11:18:00.003+02:00

Ahora que no hay otra noticia en el mundo que la dichosa crisis nosotros nos vamos de viaje.. la gente pensará .. " estos, se lo pasan tó por el forro..." ni mucho menos, oiga. Ahora estamos bien y no patas para arriba como solemos estar mas de una vez y tenemos que aprovechar. Son cuatro días y no salimos de la península.. vaya, para dar mas datos, ni de la comunidad..

Para mi va a ser mi luna de miel. En su día y debido a nuestra crisis no la tuvimos. Y no la echamos en falta porque en ese momento teníamos todo lo que queríamos y no era precisamente un viaje.. pero ahora, y echando la vista atrás... nos hemos dado cuenta de que nos apetece y.. porqué no?

Tenemos sentimientos encontrados. Jamás nos hemos separado del peque a no ser causa de fuerza mayor ( y por desgracia, ha habido bastantes momentos así) pero ahora, irnos a disfrutar sin él hasta nos hace sentir culpables.. que cosas..

Y por otro lado necesitamos tener nuestro momento...

Así que como siempre vamos a aprovecharnos de la abuela ( ella encantada) y esperamos disfrutar de este tiempecito y poder relajarnos, que al fin y al cabo es lo que buscamos...

Un saludo, y hasta la vuelta!!!

Adicta a GH

2008-10-17T17:58:00.002+02:00

Desde siempre he seguido GH. Hay como un ( no se como llamarlo).. aliciente, morbo, curiosidad.. en ver a los demás por un agujerito.. en el fondo, todos tenemos alma de voyeur o si no todos, casi todos.. porque mucho se criticó, critica y criticará a programas como estos pero a la vista están los resultados de sus audiencias.

Si que hay que decir, en favor a la verdad, que el primero fue el único y original GH. Con el tiempo ( iba a decir "y una caña" jeje) los concursantes iban aprendiendo cada vez más y poniendo en práctica nominators y demás trucos en pos de la consecuencia semanal en la casa.

Este año, como no podía ser de otra manera, me he vuelto a enganchar. Si, ya lo sé.. no hay nada nuevo bajo el sol.. por aquí ya ha pasado de todo!!! este año la novedad, el matrimonio.. por cierto, que aburrimiento de pareja!!!!! el día que llegue a ese estado de pasotismo y asqueamiento junto que me jubilen, pero a la de ya!!

Que os parece el pasar por dos casas? el conocer " el cielo y el infierno" como dice la Milá.. o no es ella la que lo dice? en fin.. que le voy a hacer.. todos y cada uno de los concursantes me atrae por algo, aunque solo sea porque me siento como si viera una peli, solo que en tiempo real..

Por cierto, ahora mismo me siento como Jorge Berrocal, aquel participante de la primera? edición ( ya he comentado aquí muchas veces mi relación con el alzheimer) y su frase lapidaria.. Quien me pone la pierna encima!!!!!

y encima este año no tengo las 24 horas... cachis!!!

2008-10-17T12:11:00.003+02:00

Decimos de los niños y de su capacidad tan grande para adaptarse a los medios. De hecho, y no lo digo yo, sino pediatras y estudiosos del caso, nos cuesta mas a nosotros "salir" de nuestra rutina prefabricada que a ellos... ahí les reconozco su valor!

Que hacemos cuando un niño llora por que se le cayó el chupachups al suelo? le explicamos que ya no lo puede comer, o si la llantera no tiene fin, acabamos por comprarle otro y hacerles feliz cuesta tan poco..

Que hago cuando pierdo una ilusión? estoy cansada de vivir la vida de los demás y ver pasar la mía ante mis ojos...

Si fuera tan fácil ... iría a comprarme el chupachups...

2008-10-15T11:51:00.003+02:00

Me ha escrito una persona que no sabia que me seguía en mi blog. Y con pocas palabras, me ha emocionado. No suelo hablar de mi familia, a excepción de mi mami, y porque ella está de acuerdo, porque me pasa como a los famosos.. pienso que cada uno es dueño de su privacidad y está en su mano el querer mostrar su vida a los demás o no..
Aquí hago lo mismo. Hablo de mi y sobre todo de mi hijo, ya veis que todo esto está dedicado a él.

Vivo con mi marido y mi hijo. Los tres hemos formado nuestra familia. Somos felices, llevamos una vida normal y procuramos juntarnos con la familia cuando podemos. Mis suegros, cuñados viven todos aquí.. mi madre, mis hermanos, sobrinos.. con los que suelo mantener contacto diario, los tengo mas lejos.

He tenido la suerte de tener un marido al que le encanta viajar y cada 2 x 3 vamos a verlos..

Pero hay mas familia.. aquella a la que no puedes ver tanto como quisieras, que por circunstancias de la vida nos hemos ido separando y nos pasa como al Almendro.. que nos vemos por navidad o en fechas muy señaladas.

A ellos quiero mandarles todo mi amor. Quiero que sepan que siempre están conmigo, aunque no sea en persona, si en mi corazón.. Hay muchos que ya no están.. pesos pesados ..aquellos que nos enseñaron que por encima de todo está la familia y el respeto a lo que ello significa.. y por ellos y por mi quiero mandar a todos lo que me siguen un beso muy grande y decirles que la infancia y la adolescencia de un ser humano marcan a una persona para el resto de su vida y gracias a todos ellos hoy soy quien soy y me siento bien.. porque siempre los he tenido a mi lado.

Y los sigo teniendo.

Os quiero.

Santa Teresa

2008-10-15T11:35:00.002+02:00

Estaba pensando que en casa, hemos sido , y seguimos siendo, de celebraciones.. pero en cambio, pocas veces nos hemos acordado de felicitar al prójimo el día de su santo. Desde que me casé, por aquello de que mi suegra es, no voy a decir beata, pero si muy de misa y oración, he comenzado esta nueva moda, al menos para mi.
Si el otro día felicité a mi tía, no puedo por menos hoy que felicitar a mi mami. Hoy es el santo de "la mas grande!" como diría la Jurado y se merece todas las felicitaciones del mundo.

Que voy a decir de ella.. creo que aquí ya lo he dicho todo. Siempre la he comparado, y mas desde que soy madre, con una ong.. todo lo hace por pura y simple vocación. Ha nacido para ser madre, y es un papel que no es nada fácil. No todo el mundo sabe desempeñarlo como ella.. quien dijo aquello de " cuando seas padre, comerás huevos.." bien, ahora se los que se ha llegado a tragar ella...

Desde aquí le mando todo mi amor. Un beso mami.

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Dia de la pilarica

2008-10-12T15:18:00.002+02:00

Desde aqui quiero mandar una felicitación muy grande a todas las Pilares ( no se si entre mis ciberamigas habrá alguna.. con estas modernidades de los nicks.. jejeje) y sobre todo a mi tia Pili. Una mañica de los pies a la cabeza, cabezota ( tópico tipico del lugar) y muy amante de la familia, que un dia sin esperarlo, tuvo un accidente y desde entonces perdió muchas cosas pero jamás esa fuerza intrinseca de su tierra..
Un beso muy grande para ella.

Sinrazón

2008-10-04T16:24:00.002+02:00

Hubo una vez dos personas que habiendo vivido solas durante mucho tiempo, conocieron un día, y de casualidad, a su alma gemela. Sin saber como, empezaron una relación en la cual día a día pusieron ambos de su parte para que llegara a buen puerto.. y lo consiguieron.. después de un tiempo, ambos, por igual, decidieron unir sus vidas.

El, feliz, porque pensaba que jamás iba a conocer persona como ella. Ella, exultante, porque había conocido a un príncipe, y después de besarlo, no se había convertido en rana..

Eran tan felices.. aunque no afines al 100%, si tenían múltiples cosas en común y procuraban que los gustos fueran alternando para no acabar con esa armonía.. siempre tenían algo de que hablar, fuera cual fuera el tema.. todo parecía nuevo, ante sus ojos.. siempre una palabra amable, una sonrisa, una mirada, un roce .. era tal la complicidad que hasta les tenían envidia por quererse tanto...

Cuando salían y veían a una pareja caminando separada, se juraban y prometían que eso jamás iba a pasarle a ellos, porque ellos no eran así, eran diferentes, o al menos así lo creían..

Y llegó el día en que pasó.. No se dieron cuenta, y si lo hicieron, no llegaron nunca a saber como.. pero empezaron a distanciarse.. si, quedaban, de vez en cuando, aquella mirada.. o quizás un roce, pero ya no era igual.. aquellas chispas que saltaban cada vez que su cuerpo se juntaba se habían convertido en algo tan simple.. eran una pareja más...

Ella lloraba, triste, porque no quería verse así... El, no sabemos si lloraba, no tenia tiempo para tonterías... o al menos ,eso es lo que le decía a ella...

Pensaba que era una pena el haber llegado a ese punto y no poder hablar como antes, por lo menos para saber si había una solución, si podían volver a ese punto en el que eran solo uno, cuando eran tan dichosos...

Ahora sigue esperando.. ya no es la de antes.. su cara refleja tristeza y abatimiento.. sus ojos están llorosos.. su boca ya no tiembla al sentir la proximidad de él..

El ocupa su vida en estar ocupado para no pensar..

Y en el fondo, son tan orgullosos los dos, que, aun sin quererlo, acabaran matando aquel amor tan bonito que un día encontraron sin pensarlo..

Racismo encubierto?

2008-10-03T17:30:00.003+02:00

Se habla mucho del racismo contra las etnias diferentes a la nuestra, como en todo hay defensores y detractores y de ese tema no voy a hablar ahora. Pero y ese racismo encubierto? El de miles de pueblos, de gentes que no conocen otra cosa que su tierra y la magnifican de tal manera que todo aquel que llega de fuera es pasado por una criba tan fina que olé por aquel que consiga traspasarla..

Ya no hablamos de los que vienen " de fuera", sino de cruzar de un pueblo a otro, de cambiar de región o de comunidad. O es que nadie se ha dado cuenta de aquel vecino, que habiendo vivido cuarenta años en un lugar, al referirse a él todo el mundo apostilla.. " ufffffff lleva aquí mucho tiempo, pero no es de aquí..."

¿Pero oiga... y que tienen los de aquí, que el otro no tenga? seguramente una ignorancia como la copa de un pino..
Es un tema que me tiene muy quemada.. y porqué? porque lo he sufrido en mis carnes.. Llegar a un pueblo y sentirme diferente todo en uno.. y todo por no hablar la misma lengua que la mayoría.. y de hecho tener que aprenderla y conseguir con ello que a partir de ahí me miraran de otra manera y poder ser "admitida" ...

Si esa no es una forma de racismo, que vengan y me cuenten que es..

2008-09-27T16:21:00.004+02:00

Momentos de la vida de mi peque..

2008-09-25T15:44:00.002+02:00

Llevo días sin escribir pero es que estamos pasando por el primer "virus" colegial de mi peque. Claro, como no fue a la guarde, tenia que cogerlo preciso ahora ( vecinas y parientes sic) así que cual ermitaños seguimos a la espera de la pronta recuperación, con éste son 7 días ya, para volver a la rutina.

La "seño" de mi peque le envía un beso.. que dulce es. Estamos muy contentos con ella, se la ve firme y tierna a la vez... y sobre todo, la admiro profundamente.. pero vamos, haría lo mismo con cualquiera que se atreviera a lidiar con 25 niños, cada uno de un padre y una madre..

Esperando el parabién del médico nos encontramos. Y sobre todo cuidando bien al enfermo, si.. porque vendrán otros mas, virus, y hay que recibirlos con energías renovadas..

2008-09-20T10:24:00.002+02:00

Hoy es un día muy importante en mi vida. Mi aniversario. Hace 5 años y precisamente un sábado, tal como hoy, mi vida iba a cambiar completamente. Había conocido un año antes a una persona , por Internet, que me había devuelto la alegría y sobre todo la confianza en el género masculino.. perdida muchos años antes por diversos motivos.

Tal día como hoy, hace 5 años, iba convencida de que la felicidad venia a mi lado y ya no me dejaría sola de la mano.. y ahora puedo decir que no estaba equivocada. Han sido 5 años muy fructíferos, en los que me he dado cuenta de que amor y amistad si pueden ir juntos de la mano, porque aparte de tener un buen marido, es quizás y con diferencia, mi mejor amigo.. y eso si es algo que no me esperaba.

Como en todo matrimonio, han habido momentos especiales y otros no tan buenos, pero hemos sabido hablar e intentar comprender al otro sin perder la "sintonía" y sobre todo el respeto, algo fundamental en lo que basar una relación de pareja.

Hace 3 años tuvimos a nuestro hijo, lo que hizo que nos afianzaramos mas en nuestro amor , dándonos cuenta de que podíamos y teníamos muchisimo mas amor para repartir.

Hoy es un día muy especial. Y espero pasar muchos mas como este.

2008-09-17T15:51:00.002+02:00

Recuerdo como si fuera ahora..

mi primer regalo importante.. mi primer beso.. mi primera "salida" de chica mayor.. mi primer móvil.. mi primer equipo de música.. han habido tantas primeras veces.. pero creo, que no habrá muchas como las de hoy.. hoy mi peque ha salido del cole con su primer dibujo. Venían, todos ellos, en fila, los "caracoles rojos" así se llama su clase, encabezados por su "seño" y exhibiendo triunfantes su pequeño regalo para las mamis, como así nos han dicho.

Ni que decir la cara que se nos ha quedado a todas.. enamoramiento total!! ya le estoy buscando sitio de honor en su cuarto.

Ultimamente no tengo otro tema de conversación pero es que estoy tan orgullosa de mi niño..

2008-09-11T11:34:00.001+02:00

El otro día os comentaba mis nervios con la entrada al cole. Ha pasado la primera semana, o de adaptación, como se quiera llamar, y hay que decir, para ser sinceros, que ya no tenemos un bebé en casa, va haciéndose un ser maduro, quizás demasiado para su edad.. porque así como otros exteriorizan su pena con una lágrima él va "tragándola" y sucumbe ante ella en los brazos de Morfeo.. vamos, que llevamos dos noches toledanas por culpa de tanta "madurez" repentina.

Es cierto que llevamos unos meses en los cuales hemos pasado del pañal al orinal y de ahí a mayores.. aunque parezca una tontería, es un gran paso!!! y ahora ha llegado otro muy importante, la separación de papá y mamá.. no sabemos si de haber ido a la guardería le habría costado mas o menos, opiniones hay para todos los gustos.. lo que si sabemos es que ha aguantado con estoicidad, por lo menos ante el público, las entradas y salidas de su nueva "casa".

Se abre un mundo totalmente nuevo ante sus ojos y todo se vive con la lógica expectación del momento.. la clase, la señorita, los compañeros, el porqué no están conmigo mis dos pilares .. pero lo vamos llevando y sobre todo compartiendo, porque la adaptación no es solo para el menudo, a veces nos cuesta muchisimo mas a los mayores..

Ahora viene el primer finde sin cole.. y volvemos a temer al dragón. Porque el lunes será un nuevo comienzo, volver a empezar..

Nervios

2008-09-07T17:11:00.002+02:00

Ufff estoy como un flan. Empezamos el cole!! Ha llegado el momento de empezar otra etapa. No se si la mas complicada, quizás por todo lo que conlleva, pero bastante difícil. Me gustaría que solo fuera por mi parte, espero que así sea..

Ya tenemos todo lo material a punto. Nos hace falta preparar la parte emotiva, el corazón.. Es aquí cuando se resquebrajará el cordón umbilical? serán ahora los demás una parte mas importante en su vida que yo? o compartiremos penas y alegrías como si nada??.. cuantas preguntas, sin respuesta todavía..

Me siento como Herodes, sacrificando a mi hijo. Se que es una comparación brutal, pero se me hace cuesta arriba el tener que "despegarme" de él cuando hasta ahora hemos sido uno solo.. mucha gente pensará que exagero. Si es así, es con la boca pequeña.. porque aunque me queje y de hecho lo hago, mil veces al día de mi niño al que considero rebelde, protestón, chillón y algo teatrero, también tengo que decir en su defensa que es cariñoso, atento y especial. En definitiva un petardo gracioso..

Mi petardo

Llevo días nerviosa pensando en cual será su reacción al verse en clase.. quizás debería pensar en cual será la mía.. a quien de los dos nos costará mas la separación? como he dicho antes.. ojalá que sea a mi. Porque aun a sabiendas de que es otra etapa, de que tiene que pasar por ella, de que está haciéndose mayor, a marchas forzadas, de que nadie se muere por pasar por ello.. es mi hijo el que va a entrar mañana en un mundo nuevo y soy tan tonta que pienso que ya nada volverá a ser como antes..

Que egoísta suena, no? pero es que me siento así..

Un dia fabuloso

2008-09-02T14:54:00.010+02:00

El peque intentando llegar .. a ver algo..

Con su espada de romano..

aqui estuvo quieto!!!!!!! ver para creer !!!!! jejeje

Animación por las calles!!

El obelisco de la entrada.. en el crepúsculo

Vista de Benidorm desde lo alto de Terra Mitica

Una fuente.. pasión de mi hijo!!

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Aqui os dejo unas fotos del dia de ayer.. espero que os gusten!!

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Ayer, y aprovechando el regalo de un par de entradas a Terra Mitica, llenamos la mochila ( de mudas, gorras y gafas de sol) y nos fuimos para allá. Sabíamos, por la anterior experiencia, que el peque en cuanto llegara iba a querer irse ( fobia a la música alta que padece el niño) pero también que en cuanto se pasara el "temor" no querría salir de ahí, como así fue..

Después de un largo y metódico día anterior planificando todo al llegar allí vimos que había sido tiempo perdido. Están medio en obras, pasajes cerrados, lugares en construcción.. pero todo aquello no nos hecho para atrás, al contrario.. cogimos el animo y nos dispusimos a pasarlo bien. Y vaya si así fue.. de hecho, después de 7 horas de caminata ( con algunas paradas ) nos dimos cuenta de que el peque estaba en su salsa y tendríamos que hacer " piruetas" para sacarlo de allí..

En fin, no montamos en nada, no vimos ningún espectáculo.. y entonces, pensarán muchos, donde está la gracia? en el magnifico día en familia que pasamos.. simple y llanamente. Los papás disfrutamos del relax, aunque parezca mentira y el peque se comportó y eso hizo que el día ya fuera completo.

La vida consiste en eso, ser feliz con lo que uno tiene.. y yo, ayer, fui muy feliz.

2008-08-29T17:09:00.002+02:00

y no me importa nada nada
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas
y no me importa nada
por mucho que me empeñe,
estoy jugando y no me importa nada

y no me importa nada nada
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas
y no me importa nada
por mucho que me empeñe,
que digas o que hagas.
y no me importa nadaaaa.....

2008-08-28T15:04:00.000+02:00

Hoy quiero ir a encontrar
Todo lo que hay dentro de mí
Sacar toda esa sensibilidad
Que me acerque a ti
Que me lleve allí
Y a pesar de todo Me pregunto ¿qué no di?
Y al vivir me oculto
Mis defectos para poder dormir

Ya nada volverá a ser como antes
Ya nunca dejaré que nada cambie
Estaremos conociendo nuestra parte original
Ya nunca volverá a ser como antes
Ya nunca dejaré que nada me cambie
Estaremos conociendo nuestra parte de verdad

Tras una sombra gris
que no me deja ver
Podré esperar que pase algo hoy
Con lo que tengo aquí
Y no quiere salir
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Uno mas en la familia

2008-08-26T16:07:00.003+02:00

Después de mucho hablar y hablar y deliberar incluso, llegamos a la conclusión de que mientras no diéramos un hermanito a nuestro peque, tenia que tener algún tipo de compañía y viendo lo que le gustan los animales, excepto quizás los perros y no se porqué.. ( recuerdo un viaje a Guadalest con mano de niño en boca de pastor alemán incluido).. pero el caso es que ahora le dan miedo.

Así que un día que nos pidió un conejito, cosa que iba a ser que no, sencillamente por falta de espacio, decidimos optar por una cobaya. En realidad, la queríamos macho y de pelo corto.. pero como siempre que abro la boca ( cuando hablo, ejecuto) al final fue hembra y de pelo revuelto. Una monada a la que se le bautizó con el nombre de Lupita, no a gusto de todos, pero al fin y al cabo a petición de su nuevo dueño.. y quien le dice que no...

El caso es que, yo misma, sin querer ningún tipo de obligación, aparte de las que ya me pertañen, me he convertido en dueña y criada de Lupita. Conoce mis pasos y en cuanto me ve aparecer se pone de pie ( es todo un espectáculo) y me pide, o mas bien exige, sus viandas...

Sin quererlo me he convertido de nuevo en "mami" y ahora tengo otra boca mas a la que alimentar.. jeje...

Que le vamos a hacer, en el fondo, me encantan los animales y ya no recuerdo quien hizo mas hincapié en aumentar la familia, si mi peque o yo..

La importancia de llamarse Ernesto.. o juan.. o andrés..

2008-08-25T10:17:00.002+02:00

En estos días en los que hasta para hacerte un simple carné de biblioteca te piden una foto, que importancia le damos a la imagen?? imagino que cada uno le dará según su forma de ver las cosas. Hay aquel que para una foto se acicala, maquilla e incluso prepara pose y de aquel que llega y tal cual está se coloca delante del objetivo..

Hay que reconocer que en el mundo en que vivimos actualmente es necesario ver la cara del contrario. No queremos desconfiar jamás de nadie pero hay tanto vividor pululando por ahí.. y quien me dice a mi que tú no eres uno de ellos? o yo misma..

No voy a hablar aquí de los famosos ni de sus multimillonarias demandas por supuestos robados..
ni por supuesto del giro que da la historia cuando posan para deleite del personal ( previo pago, of course)

Sino de aquel que siendo como tu y yo, se empecina en no querer dar la cara.. porque?' no piensa que así lo único que hace es alimentar el morbo del vecino..

En un mundo en el que pedimos igualdad de condiciones para todo hijo de vecino, si yo te concedo el privilegio de verme, quisiera sentirme como tú y poder mirarte a los ojos....

Cerrado por descanso mental

2008-08-21T09:50:00.002+02:00

Como buena géminis tengo periodos creativos y otros de inactividad total, por lo menos yo. Ahora mismo me encuentro en un momento "bajo" y necesito recargar pilas, física y espiritualmente. Acabo de adquirir un libro que me recomendó una compi de foro y espero que con él y algún remanso de paz por el camino pueda volver a ser la que era.

Un beso para todas las mamis y sus peques.

2008-08-08T16:17:00.001+02:00

Con el primo y la tia Eva

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Este verano hemos perdido el miedo a algunas cosas...

Vamos un poco deprisa?

2008-08-05T15:33:00.002+02:00

Estaba pensando esta mañana en la frase que soltó mi hijo ayer de repente y sin un porqué.. " si no lo veo, no lo creo".. así mismo dijo.. todavía no se porqué, estábamos en el coche y va y me suelta la retahíla.. como es normal, me quedé un poco perpleja la verdad y me di cuenta de lo que aprenden hoy en día los niños y la rapidez con la que lo hacen.

Eramos nosotros igual? recuerdo que mi primera palabrota fue IDIOTA y la diría lo menos con 13 años porque soltar un improperio antes era impensable por lo menos en mi casa. Ahora un niño de tres años suelta un ...tía!!! y a todo el mundo le hace gracia, reconozcamoslo.. aunque luego le expliquemos 20500 veces que eso no se dice.. e incluso, por favor, aquí que no se me ofenda nadie, le demos un bofetón para que no lo vuelva a repetir

Pero no pasa solamente con las palabrotas o tacos, es el lenguaje en general lo que me sorprende. Cuando era cría, los mayores no hablaban de todo delante de nosotros.. noooooo , había "ropa tendida" y las conversaciones que no debíamos oír ( casi todas ) se trasladaban a otro cuarto o a otro horario, preferiblemente el del sueño nocturno..

Ahora no es así.. se habla de todo y de todos delante de ellos, esponjas andantes , que repiten sin cesar palabras, palabros e incluso frases hechas.. como no queremos que suelten cualquier improperio delante de un amigo / vecino / o cualquier otro?? ellos que saben de lo que se puede decir y lo que no se debe delante de según quien...

El caso es que están bastante mas adelantados que muchos de nosotros por aquella época y la culpa o la razón de ello es solo nuestra..o no?¿

voy al rincón de pensar a meditarlo un rato..

Un capricho una ilusión

2008-08-02T18:02:00.003+02:00

Soy una persona fácil de contentar, o eso creo.. y tenia muchisimas ganas de ir a IKEA .. de hecho fui y cargué, vamos, como si jamás hubiera salido del huevo y fuera mi primera vez.. que así fue, por lo menos para mi, al pisar el summun de las mega tiendas para el hogar ( cosa mía , eh!)

Así que como amante de todo tipo de chorradas varias, me traje esta.. y porqué no??

Hemos vuelto

2008-08-02T17:48:00.002+02:00

Se acabó lo bueno.. hemos vuelto a la cruda y dura realidad, la del día a día. Se acabaron las vacaciones. Como siempre, planeando con anterioridad esos días en los que no vamos a hacer nada, o por lo menos esa es la intención, nada que hagamos como norma.. tal como lavar, planchar, fregar y cocinar.. que razón tenia mi madre cuando decía que el pensar que comer era un calentamiento de cabeza continuo..

Llegó el día y salimos como toros del toril, ansiosos por llegar a destino, sea el que sea, y salir un poco de la rutina. Los días pasan rápido, una sucesión de descanso mezclado con salidas esporádicas bajo el sol y un poco mas tranquilas y sosegadas en pos de la brillante luna.. las terrazas nos invitan a reposar y la playa, tan querida por los peques, nos deja exhaustos a nosotros mas que a ellos, indudablemente..

La semana pasa con mucha rapidez y llega el momento de la vuelta. Cerrar maletas y la mente, aun sin desearlo uno mismo, vuelve a la nevera que dejamos vacía y a esas lavadoras que volverán a su pleno rendimiento en cuanto pisemos el quicio de la puerta..

Se acabaron las vacaciones, hemos reído, discutido, incluso llorado.. volvemos cansados pero pletóricos y planeando las próximas.. porque gracias a ellas y a sus recuerdos, los días que faltan para volver a sentir, no se hacen tan largos...

2008-07-24T08:19:00.009+02:00

Conseguimos que se sentara en el trono

Con la abuela Maria pintado de gato..

Todos los primos con él, comiendo la tarta.

Mi rey coronado.

Que gato mas guapo!

Repartiendo chuches a diestro y siniestro.

Que decir del cumple de mi peque? fue genial.. nos lo pasamos muy bien, grandes y pequeños.. los mayores conversando tranquilamente y con el picoteo por delante y los enanos disfrutando de una tarde de juegos y distracción que es lo que mas les llena..

os dejo unas imagenes del gran día y me despido hasta el dia 30, todos somos humanos, deseando que paseis una gran semana..

Mi niño

2008-07-22T12:01:00.002+02:00

Mi niño cumple mañana 3 años. Parece mentira que hayan pasado tan rápido.. hoy mismo hace tres años ya me encontraba muy rara y esta misma tarde terminaba de romper aguas en el hospital...llevaba dos días perdiendo liquido amniótico, aunque la matrona decía que era solamente flujo. En fin, pasé un embarazo bonísimo ( repetiría 1000 veces) y un parto para nada soñado, pero gracias a ello vino al mundo mi hijo. Y en aquel día y hora cambió totalmente mi vida. Han pasado tres años en los que he aprendido muchisimo, quizás yo mas de él que al contrario.. me ha enseñado a dar sin recibir nada a cambio y a querer por encima de todo.. me ha dado días memorables y otros para olvidar, estando malito.. ha hecho que mi corazón sea feliz teniéndolo a mi lado y mirándome en sus ojos, esos ojos que no tienen maldad ( bueno, a veces un poquitin.. jeje) y que me observan como si fuera lo mas grande de este mundo, quizás para él lo sea..

Mañana tres años ya..

Recuerdo cuando podía cogerle en mis brazos y acunarle hasta dormirle.. mirando como respiraba ritmicamente y se acoplaba a mi, eramos solo uno.. y en ese momento todo lo demás me importaba bien poco.. recuerdo su primera palabra, ese primer diente con su encia hinchadita y sin siquiera quejarse.. sus primeros pasos hacia mi.. que recuerdos!!

Ahora y a punto de cumplir los tres ya parece un semi hombrecito. Puedes tener una conversación con él, entiende todo lo que le dices ( aunque se haga el sueco a su conveniencia) y estamos pasando por otra etapa igual de buena, o mejor.. Quizás añore su etapa de bebe pero cada momento tiene su encanto y se vive con la misma intensidad..

Esta nervioso, pletórico, deseando que llegue su cumple.. lleva días hablando de tartas, primos, gente que vendrá.. y sobre todo de regalos!! jeje..

Tres años ya... y aunque sea un tópico, como pasa el tiempo...

La cofradia del puño

2008-07-21T09:12:00.003+02:00

En estos tiempos que corren y con tanta crisis por donde mires, seria conveniente ser de alguna cofradia, por ejemplo, la del puño..

Una de esas personas la tengo muy cerca , no diré quien es, pero es realmente miembro o miembra?¿ ya no lo se, de tan digna cofradia.

Siempre, pero siempre, acude con un tupperware a cualquier reunión familiar por si sobrara algo.. la primera vez que la vi me asombré de ¿su desparpajo? ¿cara dura? no se, pero si sé que nunca vuelve a casa con las manos vacías.. Ha enseñado a sus hijos a " llorar" de modo totalmente conveniente y logra su objetivo de manera tan fácil.. es increíble ver como una persona puede sacar tanto jugo a la vida.. además no paga hipoteca, en su casa entra un sueldo bastante aceptable y no tiene vicio conocido, así que y viendo su modus operandi, no tiene que vivir mal...

Pero no acaba ahí la cosa.. recorre mil y una tiendas en busca del centimo perdido.. y casi siempre lo encuentra. Es la primera que se entera de las ofertas y por ende, de los cotilleos.. pero ese es otro tema que aquí no tiene lugar..

Se apunta a un bombardeo y procura no sacar la primera el monedero para no dar lugar a especulaciones sobre quien pagará.. cada cual que haga sus cábalas, pero ella , si puede, se escaqueará...

Nunca me ha gustado demasiado su forma de proceder.. pero hay que reconocer que tenemos mucho que aprender de personas así, y mas en los tiempos que corren..

Descarga de adrenalina

2008-07-19T15:47:00.003+02:00

Cuando era soltera trabajaba fuera de casa, dicho así parece de lo mas normal.. lo comento como anécdota porque hoy en día y siendo ama de casa ( siendo trabajo no está visto como tal) ya no puedo decir aquello de que trabajo, por lo anteriormente expuesto.

El caso es que, como ahora, cuando tenia algún problema o me "subía" la bilirrubina, descargaba toda esa energía en el trabajo.. y me sentía mucho mejor, la verdad.. y no la tomaba con los demás, cosa que, dicho sea de paso, agradecían, y mucho.

Ahora, siendo ama de casa y con un niño terremoto del cual me quejo mucho pero amo con cada fibra de mi ser, hay momentos en los que necesito descargar todo eso que llevo dentro..
Como lo consigo? con un trapo y mirando alrededor.. vivo en un piso lo suficientemente grande como para que eche fuera de mi toda energía negativa..

Os acordáis del chino ( perdonar mi memoria en cuanto a nombres peliculeros) que le decía a karate kid " dar cera, pulir cera!"... pues eso hago yo... me implico tanto que entro en una espiral de mopas, fregonas, trapos y líquidos varios ( no gasto el chillit bang) y hasta que no termino mi mente está en otra dimensión...

Que le vamos a hacer... trabajo mal visto y nada remunerado.. pero a mi me deja como nueva!!

una afición de la mami.. los imanes

2008-07-17T22:08:00.002+02:00

2008-07-15T09:42:00.000+02:00

Hay que enseñarles hábitos de higiene..

Recuerdo de una ilusión

2008-07-15T09:19:00.004+02:00

Ayer miraba a mi hijo jugar en su cuarto y pensaba que teniendo de todo, no le distrae nada.. aunque hoy en día suele pasarle a mas de uno.. se les da tanto.. y todo lo que quieren, que al final no tienen el mínimo aprecio por nada.. si, le hacen caso durante uno o dos días al objeto en cuestión, pero una vez pasado ese "limite" el susodicho acaba tirado en un cajón cualquiera.

Recuerdo mi decimotercero cumpleaños. Llevaba muchisimo tiempo pidiéndole a mi madre una maquina de escribir ( eran mi delirio) y la respuesta era siempre la misma.. " la tendrás para tu cumpleaños". Parecía que ese día nunca iba a llegar y cuando llegó no tuve el ansiado regalo. Me sentí tan frustrada y creía que aquel dolor no se me iba a ir nunca (bendita juventud!)

En esas navidades mi madre y mi tío, cuanto le quería, decidieron que todos los regalos irían dentro de un saco gigante, lo recuerdo como si fuera ahora.. y que seria yo la encargada de darlos por haberme sobrepuesto tan bien de aquella pena que anidaba en mi corazón rodeada de teclas y tinta .

Abrieron el saco y empezaron a repartir los regalos. Todos tuvieron lo que habían pedido. Yo esperaba ansiosa el mio sin saber que seria porque ya me daba todo igual. Hasta que llegaron al fondo y ahí quedaba un paquete. Era enorme.. y a mi me cayeron unas lágrimas tan grandes como él.. porque sabia que ahí no podía estar mi regalo.

Mi madre me dijo " ese debe ser mi regalo, este año me he regalado una maquina de coser eléctrica y ... porque no lo abres tú?" así que ahí estaba yo, abriendo el regalo de mi madre y llorando sin parar.. hasta que después de desembalar algunas cuantas cajas ahí estaba!!! mi olivetti, blanca y negra, con todas sus teclas, nueva y reluciente!!
ahí si que no pude parar de llorar!! pero de alegría.. cada vez que recuerdo ese día me emociono porque fue un regalo tan deseado y esperado.. en ese momento empezó mi amor por la escritura.

Llegarán algún día nuestros hijos a sentir algo así?

La muerte, eterna enemiga?

2008-07-14T11:12:00.003+02:00

Hoy voy a ponerme un poco seria. Llevo un tiempo viendo como se va mucha gente conocida y amiga y me he puesto a pensar en la muerte y su porqué..

Mi abuelo decía que no había que temerla porque era la consecuencia de la vida.. no se, ni siquiera puedo pensar en si habrá algo mas después ( soy así de agnóstica), la verdad es que no ha vuelto nadie a contármelo..

Quizás haya que pensar que podemos librarnos de un mal día, de un pésimo vecino y si tenemos suerte hasta de esa palabra maldita que empieza por c.. , pero de la parca no se libra nadie.. estamos preparados para eso? yo, sinceramente no.. y menos desde que nació mi hijo, no puedo siquiera imaginarlo..

Pero ahí está, tranquila y esperando .. esperando que llegue el día en el que venga a por uno de nosotros y nos lleve .. adonde?? no lo sé.. solo sé que el día que pasa nos deja un corazón sangrante de dolor al que le cuesta mucho recuperarse.. porque aunque nos tengamos que "conformar" con ese final , es difícil sobreponerse a la pérdida de un ser querido.

Mi único consuelo es pensar que todos aquellos a los que un día llamaron están aquí conmigo y con su fuerza me ayudan a vivir mejor.

2008-07-11T18:24:00.003+02:00

Ultimamente pilla unos rebotes !!!

Aqui está mas tranquilito...

2008-07-11T11:46:00.004+02:00

Erase una vez una princesa llamada Romualda. Aparentemente lo tenia todo.. dinero, amor.. vivía en un castillo "al dente" ..vamos, que parecía que todo estaba en su punto..

No trabajaba, no le hacia falta.. hacia un año que había cogido la excedencia y seguía así, su príncipe ya lo hacia por ella.. y tenia un hijo pluscuamperfecto que podía presumir de no faltarle de nada..

Su castillo era su vida.. tenia varias doncellas para que todo estuviera en orden y no tener que preocuparse de nada..

Pues si, visto desde fuera, era todo "practicamente perfecto" como diría Mary Poppins...

Pero un día y sin ella darse cuenta, todo salió a la luz.. y entonces los plebeyos nos dimos cuenta de que la princesa no era feliz, de que su príncipe descansaba en un aposento aparte y ya no yacía con ella, de que su obsesión con el castillo era tal porque no tenia mas vida que aquellas cuatro paredes...

Que pena , no?? y los demás muertos de envidia pensando que era feliz...

Dedicado a una persona que me dio mucha envidia hasta que me di cuenta de que yo, con mucho menos, se disfrutar de la vida mas que ella..

2008-07-10T16:05:00.005+02:00

Durmiendo cual majarajá...

Cuando nació mi hermano yo tenia 15 años. Y una de las cosas que mas gracia me hacia era que cada cierto tiempo se tomaba un día sabático.. vamos, que se pegaba una dormida de aquí no te menees. Terminaba de comer y sin siquiera levantar la cabeza del plato ya estaba durmiendo hasta el día siguiente. Le pasaba pocas veces pero cuando lo hacia era poco menos que alucinante.

Y resulta que mi hijo me ha salido bastante parecido a su tío.. Ayer mismo se durmió a las 19.30 y ha despertado a las 7.30 esta mañana !!! bueno, ha habido una breve interrupción a las 5.00 pero en cuanto se ha subsanado ha seguido en brazos de Morfeo como si tal cosa..

Es impresionante!!! creo que ni yo de soltera dormía tanto.. Ahora, ya es impensable.. jaja..

2008-07-09T15:08:00.003+02:00

De repente, y buscando algo que hacer, me he vuelto a descargar el Picasa. Ya lo tenia pero no recuerdo porqué, lo desinstalé.. y mira por donde, he vuelto a encontrar esta foto que me encanta. Es en Santa Pola ( Alicante ) en la Ermita de la Virgen del Carmen, muy cerca de la Lonja. Ya se ve que es del año pasado y la pose de modelo de mi hijo es que me chifla..

Ya que dentro de poco es la festividad de todas las Carmenes ( mi suegra una de ellas) lo dedico a todas.

2008-07-09T10:42:00.004+02:00

Noches durmiendo en el sofá hasta las tantas esperando nuestra llegada.. repeticiones una y otra vez sobre lo que habia que hacer delante de un refresco abierto en un pub.. relojes señalando la hora en la que debiamos volver si no queriamos un castigo " peor que la muerte..." y tantas y tantas cosas....

Asi era nuestra juventud y mamá siempre sufriendo, siempre pensando lo peor.. dejandonos disfrutar pero con control.. siempre susurrando... " ya sereis madres"...

Bueno, pues ya lo somos... y solamente de pensar en lo que tiene que venir... como la comprendo!!!

2008-07-08T16:58:00.003+02:00

Cuando no estoy realmente inspirada no suelo escribir porque para que?? no es que este blog sea un best seller, ojalá mi tecleo diera para tanto.. pero a la vez pienso que me gustaría tener una vida mas activa en muchos sentidos para poner exponerla a los ojos de los demás y llamar su atención de alguna manera..

El caso es que hoy tampoco estoy verdaderamente en mi mejor momento pero ya que mi querido hijo ha decidido que no es el momento de descansar aquí estoy..con mis neuronas delirando por el calor y decidida a contar lo que sea..

La pregunta de hoy es... estamos criando a déspotas?? o los niños de hoy en día son todos así y no nos queremos dar cuenta?? sales a la calle, y lo primero que hacen es decidir ellos donde quieren ir y lo que hay que comprar.. por lo menos el mio si le dejaras es totalmente así.
Si entras al super, coge el cesto y hace su particular versión de compra en la cual están incluidos, como no, chocolate y galletas ( totalmente imprescindibles!!) y quizás y solo quizás.. algún yogurt o flan...
Por supuesto tu ruta diaria debe pasar por un parque o similar para su distracción, claro está.. no, no te equivoques.. a él no le apetece ir de bancos, ni al médico ( si no es para él) ni a ningún sitio que no esté en su lista..

Los hacemos nosotros así? y porque nos cuesta tanto reconocerlo?¿? cambiarán con la edad?¿ o llegarán a ser verdaderos líderes de la oposición?? y con esto no quiero decir que se hagan del PP, sino que lo que les crece es el desafío..

Hay muchisimos adjetivos para calificar la aventura de ser madre... y la paciencia es uno de ellos!!

2008-07-05T15:42:00.003+02:00

Muchas veces tendemos a dar vida propia a un personaje. Empatizamos con el/ ella y reímos con sus alegrías, lloramos con sus penas y trasladamos un poco de nosotros mismos a esa ficción que creemos realidad..

Me pasa con Carrie Bradshaw. No puedo dejar de hablar de ella. Es mi ídolo!! veo y vuelvo a ver capitulo tras capitulo de Sexo en Nueva York y cada vez que acaba me transporto a su apartamento de Manhattan y soy yo la que escribe delante de ese Apple y mirando por su ventana.. soy yo la que he quedado con Samantha, Miranda y Charlotte en cualquier lugar para tomar un brunch o un lunch, lo que nos apetezca.. y ponerme al día de todo lo que han pasado mis amigas.. Soy yo la que lloro porque Mr Big no se da cuenta de que quiero algo mas.. siempre mas!!

La necesito!! .. su vida me parece tan fascinante!! hace que la mía lo sea también, y todo gracias a un personaje de ficción.. pero que para mi es real, muy real.. porque dentro tiene una parte de mi y aunque yo no sé si algún día aflorará a la superficie de momento y gracias a SJP mi día a día es mas llevadero... mas mejor..

2008-07-03T16:51:00.003+02:00

Hoy, cuando he llegado a casa, tenia en el buzón la primera carta del cole !!! me he sentido tan extraña.. no se, es una sensación diferente.. mi niño ya no es un bebé, es un nene que se está haciendo mayor y que dentro de poco, muy poco, ya no estará unido a mi las 24 horas del día.

Tendrá un cambio en su vida y a partir de ahí y sin darnos apenas cuenta, empezará a hacerse un hombrecito..

Ya casi ni me acuerdo de cuando era bebé.. el tiempo pasa tan rápido...

2008-07-02T17:29:00.002+02:00

Cuando conocí a mi marido ya estaba enfermo. De hecho lleva toda su vida así. El siempre me dice que jamás pensaba que iba a tener una familia y que hay momentos en los que todavía piensa que todo es mentira y que de un momento a otro abrirá los ojos y no habrá nadie a su alrededor.. y todo volverá a ser como antes de conocerme. Aunque mucho peor.. porque entonces tendrá que sumar un dolor mas a su alma, que no a su cuerpo..

Siempre está pendiente de mi, dentro de sus limitaciones. Procurando que nada nos falte ni a mi ni a su hijo, y aunque me doy cuenta, muchas veces le exijo más de lo que puede darme .. y es entonces cuando veo mi joroba, mi propio egoísmo.

Hoy hablaba con mi madre por teléfono ( bendito teléfono ) y me comentaba que una de mis amigas de soltera había bajado al pueblo , ahora vive en Segovia , e iba a quedarse unos días por allí y me decía que lo había hecho llevando ella su propio coche!! cuando antes tenia un pánico horrible..
le decía yo a mi madre que a mi me pasaba lo mismo ( ella lo sabe bien ) hasta que un día decidí coger el toro por los cuernos y acabar con el miedo de la conducción, y que tenia yo misma ganas de hacer eso, coger el coche y aprovechar un fin de semana para ir con mi marido y mi peque por ahí...

Y de pronto he recordado que yo no puedo hacerlo. Que mi marido duerme con una compañera mas fuerte e inseparable que yo, una maquina para poder respirar.. y que "esa" no se quiere mover así como así.. y me he sentido un poco mal..

Y para empeorarlo todo se lo he dicho a él. Le he hecho llorar.. y eso es lo que menos quería.

Me siento fatal. Todo por mi estúpido egoísmo.

2008-07-02T09:28:00.003+02:00

Habéis ido de rebajas con un niño de casi 3 años ?? ayer se nos ocurrió a nosotros.. la verdad es que al principio iba bastante tranquilo porque tenia la promesa ( que, he de reconocer, se cumplió bastante mas tarde) de que iba a tener una recompensa a cambio de su paciencia.. si, ya se, chantaje puro y duro.. pero no hay de otra...

En la segunda tienda ya iba repitiendo la cantinela.. " y mi regalo que??" así continuamente mientras los ojos de la gente le seguían.. Ahí fue cuando me di cuenta de que se iba creciendo ante la expectativa de un público ávido de la siguiente escena.. mi desesperación y su consiguiente triunfo o a saber que..

El caso es que íbamos retrasando la llegada del "premio" mientras recorríamos las mil y una tiendas que nos gustaban y llenando y llenando bolsas..

Después de siete horas, interrumpidas por un tentempié, decidió que no esperaba más y con toda la fuerza de sus pulmones nos dejó bien claro que quería su regalo YA !!! así que fuimos a por él..

No hay ni que dudar que después de su innegable paciencia se llevó a casa dos regalos... que menos !!

2008-06-29T16:29:00.003+02:00

Este finde he oído de boca de una persona decir que su hijo no es su vida.. y, la verdad, me he quedado asombrada.. incluso hasta decepcionada.. porque ha habido muchas veces, y yo misma lo he dicho, en las que me he dado cuenta de que mi conversación y mi vida giraba en torno a mi hijo y fuera de ahí no existía nada más.. y hasta me he cansado de vivir así.. sin tener algo mas que me llenara..

Y ahora me doy cuenta de que mi hijo me llena, y mucho. Acaso no es vida un despertar con un beso a las ocho de la mañana seguido de un "quiero ver dibujos"? o un te quiero espontáneo con un abrazo tan grande como un oso? o es menos vida dedicarte a hacer feliz a un pedacito de tu ser sin esperar nada a cambio?? para nada...

Quizás es una vida que para algunas personas no sea completa.. pero para mi ha llegado a ser indispensable.. cuando miro atrás me parece que hace mil años que soy madre y que mi vida siempre ha sido así.. y me siento bien.

Puede que haya gente que piense que soy rara.. lo acepto ! pero no me cambio por nadie..

2008-06-26T14:49:00.004+02:00

Hablaba esta mañana , calurosa y totalmente veraniega, con una amiga, sobre la conveniencia/inconveniencia de pasar de ser una persona totalmente anónima a personaje ilustre. La conversación ha surgido por el peinado de la Leti o Doña Letizia, me da igual..
El caso es que después de haber probado con ella varios peinados han acabado por darse cuenta de que la media melena lisa que lucia cuando conoció a nuestro príncipe es la que mas le favorece.. y ahí ha venido el debate..

Es legal el seguimiento por parte de la prensa hacia esta gente?? ella me decía que si fuera Telma ( la que montó el pollo con la prensa ) hubiera hecho lo mismo... y yo le he dicho que aunque no haya sido su deseo, cuando su hermana se arrejuntó con el antes mencionado, tenían que saber a lo que se exponían, no solo ella, sino toda la familia..

Que se "paga" por ser princesa? porque no me negaran que una cervecita bien fresca en una terraza ahora mismo sienta de vicio.. pero puede ella permitirse ese pequeño lujo??
y que hay de ir a la pelu?? sentarte y coger una revista para poner a caldo a las famosas con tus vecinas mientras vas mirando de reojo la tijera..
y bajar a comprar el pan?? mientras la panadera, a la que no le gusta hablar de nadie, te cuenta que la del quinto se ha ido y ha dejado al marido con los niños.. o que la del primero izquierda se ha operado del pecho... pero no se lo digas a nadie, eh??

Ella , la Leti, echará todo eso de menos?? para mi que si.. porque para una mujer acostumbrada a estar en primera linea el estar un paso atrás no se si será fácil...

Como diría mi hijo, tiene que "ser guay" ser princesa... pero a que precio?

2008-06-25T15:50:00.002+02:00

Mi hijo ha hecho un nuevo descubrimiento, como no!!! tengo un ventilador de pie y lo puse en el comedor y se ha dado cuenta que hablando cerca de él , el aire distorsiona la voz y mira por donde.. le ha hecho gracia y se pasaria las horas ahi....

de donde sacan tanta energia???? y si alguien es tan amable.. que me explique la forma de consumirla.. por favor...

2008-06-25T00:05:00.002+02:00

Hoy, como la mayoria de los dias ultimamente, hemos bajado a hacer nuestro ratito de parque matinal y mientras yo charlaba con una conocida hete aqui que mi chico ha caido y se ha hecho un corte en el labio con posterior herida en la encia de arriba...
ya se sabe lo escandalosa que es la sangre.. y por primera vez creo que en mi vida, no me he asustado ni me he puesto cianotica.. porque es ver sangre y me voy detrás del herido.. o por lo menos eso me pasaba antes.. se ve que me he hecho mayor, aun sin querer...

hay que decir que después del golpe, susto, lloros y sangre corriendo por el labio, el niño ha decidido que queria seguir jugando...

2008-06-24T17:31:00.002+02:00

Cuando comencé este blog estaba en un momento de mi vida en el cual había muchas indecisiones y quizás no sabia hacia donde tirar... pero ahora estoy segura de una cosa y es de el amor que doy y recibo de los mios.. por eso hoy, día de San Juan y resaca de deseos, algunos cumplidos otros a lo mejor no, le dedico este blog a mi hijo porque si yo le regalo 365 días de amor sin limite el me devuelve , aun con su "loco" carácter, ese amor al cuadrado.

Sin mentiras, sin dobleces, con la mayor inocencia del mundo y al natural.

Por eso hijo mio, te lo dedico.

2008-06-24T09:44:00.002+02:00

Dicen que el verano es una de las épocas en las que mas parejas se divorcian.. será por el calor? o por que llegan las tan deseadas y temidas a la vez, vacaciones?? no lo sé.. pero cuando las estadisticas lo confirman por algo será.. aunque tampoco se si se deberia hacer mucho caso de ellas porque a veces las hay a cual mas tonta...

Cuando me casé lo hice con un sentimiento de "tener pareja". No se si me explico, me parecia una total incongruencia el haberme casado y llevar un camino totalmente distinto al de mi costillo.. Aquellas parejas que veia sentadas en un restaurante, terraza o simplemente en un banco del paseo sin ni siquiera mirarse a los ojos y mucho menos tener una conversación.. esas parejas no iban con mi manera de pensar..

Soy el uno, o el dos... el ying o el yang... me da igual.. pero somos dos y me gusta!!! no soy de esas personas que con el paso del tiempo van perdiendo la espontaneidad, la frescura de la relación...

si, hay momentos peores que otros, pero no por ello voy a olvidar todo lo demás...

por eso sigo mirando a mi pareja como lo que es, mi otra mitad.. y eso no hay calor que lo separe!!....

O a lo mejor es porque hace tiempo que no vamos de vacaciones... jejeje...

2008-06-21T20:50:00.000+02:00

Comiendo sandia, que le encanta!!

2008-06-21T20:26:00.002+02:00

Conversación con mi hijo :

"mamá, quiero ir al cole.."

" y vas a ir.." le digo yo..

" y cuando llegue al cole, te diré ADIOS MAMÁ" ...

o sea, que asi es como pagas todo lo que he hecho por ti, eh !!!! jeje..

ayyy y yo pensando que mi hijo no podria vivir sin mi ( como suena eso..)

mi madre me dice " va a ser como tú" porque precisamente es lo que hice yo mi primer dia de guarde,.. aunque hay que decir que yo entré a la guarde con 5 años y al cole con 6.. y no como ahora..
esos niños tan pequeñitos haciendo cola para coger un bus cual personitas.. que pena !!!

pero bueno, es un paso más y hay que "pasar" por él...

se nos hacen mayores aunque por suerte todavia nos necesitan un poquito..

2008-06-18T15:12:00.002+02:00

Y si hay una cosa que le guste a mi hijo son las fotos.. todos los dias al volver a casa pasamos por un fotomaton y que le voy a hacer.. le consiento demasiado !!

2008-06-18T14:57:00.002+02:00

Me imagino que hoy, como cualquier dia, habrá por ahi algun afortunado al que le sonria la vida.. a mi esta mañana me iluminó el sol de repente cuando mi hijo, recien despierto, vino a buscarme para abrazarme y decirme " te queyo"... uff vaya subidón!!!

Es solo una de las miles de cosas por las que agradeces ser madre