Que dificil es encontrar el equilibrio ( para mí)

Llevo todo el día pintando. Desde que volví a casa de mi madre y nos instalamos el crío y yo en nuestra habitación pienso y vuelvo a pensar en como pintarla.. que color poner.. ya lo hice una vez, en otra casa, cuando aún no había nacido mi hijo.. y nunca llegó a estrenar esa habitación. Por circunstancias de la vida, ese momento que esperaba con la ilusión de madre embarazada ( con una barriga de 7 meses me puse manos a la obra) no pudo ser..

Y hoy me he sentido exactamente igual.. pensando en que vuelvo a pintar otra habitación. Mi hijo está aquí, conmigo.. pero me siento como aquel día. Pensando en el tiempo que disfrutara mi niño de esta habitación, si será feliz en ella, si recordará dentro de un tiempo aquella otra que no pudo disfrutar..

Así soy yo, géminis en estado puro. Todo aquel que tenga uno en su casa lo tiene que saber. Noria impredecible. Ying y Yang en solo uno. Pensamientos encontrados. Globos que se inflan y desinflan sin control.

En fin, después de tanto pensar me doy cuenta de una cosa.. no se que pasará.. pero que mona se está quedando la habitación!!

Primer día de verano

Hoy ha sido un día raro.. en cuanto a sentimientos encontrados.. El verano ha comenzado como se debe.. por la mañana jornada playera, dos horitas, no más.. por aquello de que el primer día no hay que abusar.. con la consiguiente papeleta al intentar sacar del agua al mas peque de la casa ( mi niño).. quien lo hubiera dicho después de las que me montaba el año pasado por todo lo contrario.. vamos, que no había quien lo acercara al tío ni siquiera a la orilla de la mar...

Por la tarde, jornada ferial.. uno de los sacacuartos mas grande de la historia que a los niños fascina y a los padres empobrece un poco más.. joer con los feriantes.. y se pasan la vida quejandose.. que recuerdos cuando los coches de choque valían 25 pts cada viaje .. ( eso lo he vivido yo.. que vieja soy ... jajajaja).. y ahora por menos de 3 € no hay viaje amigos... y para rematar la pesca de patos y el algodón de azúcar.. lo que yo te diga.. el bolsillo "pelao"..

Eso si, ha merecido la pena porque ha caído " reventaico" en pisar la casa... y yo mientras pensando en su padre.. si le hubiera visto dentro del agua como yo.. si le hubiera visto disfrutar de la feria como nunca.. si hubiera estado con nosotros pasando este día..

Que se le va a hacer.. tengo el corazón dividido en dos partes.

Y aunque se que esto no le va a llegar mando desde aquí un abrazo muy fuerte a una viuda reciente a la que arrebataron a su marido de la manera mas cruel y cobarde que pueda existir. Yo pude despedirme de mi marido, a ella no le dejaron. Ánimo y se fuerte, por él.

Aprendiendo

Mañana hará un mes que cumplí 39 años y aunque, a los 18 años, ignorante de mi, pensaba que lo sabía todo, todavía sigo aprendiendo. Cada día me sorprende algo nuevo. De mí o de la gente que me rodea.

Me asombro yo misma del poder de adaptación que tengo.. y aun siendo una persona difícil ( mucha gente me etiqueta así) creo, no voy a afirmar, que he pasado por situaciones en esta vida y he procurado seguir adelante sin molestar a los demás e intentando sacar yo misma mis castañas del fuego.

Cuantas veces he pensado en las veces que he llorado de joven por chorradas.. Lo que son los 18, eh! todas las emociones o sentimientos a esa edad se magnifican tanto.. parece que el mundo se va a acabar a la mínima contrariedad..

Luego llegan los 20, los 30 ( que mal pasé esta barrera :-) ) y dentro de un año, los 40. Dicen que es la mejor edad. No lo sé, pero si se que sigo aprendiendo, sigo viva y solo espero que haya algo que siga sorprendiéndome porque será buena señal.

Ah! y ya no lloro tanto como antes.. no se si será mejor o no..

Mi vida ha cambiado tanto en tan poco tiempo

Hace tiempo que no escribo. No he tenido ni ganas ni fuerzas para hacerlo. Mi mundo se paralizó cuando vi que mi marido se iba de mi lado. Durante 21 días luché a su lado para intentar que no nos dejara a ninguno de los dos, su hijo y yo.. y durante ese tiempo vi como poco a poco iba apagandose su luz. Es horrible vivir ese infierno. Imagino que para el que me lea será un poco incomprensible que me refiera así a todo este mes. Porque si alguien pasó realmente un infierno fue él. Jamás perdió el conocimiento y aunque le "engañamos" y jamás se le dijo el alcance de su enfermedad siempre me quedó la idea de que sabia perfectamente que nos estaba abandonando.

Cuantas veces me decía "te quiero" como si fuera la última.. y yo salia de la habitación y me iba a una esquina a llorar y en cuanto me recuperaba un poco volvía enjuagando mis ojos al cuarto y me ponía a charlar con él como si nada porque no quería que viera en mis ojos que estaba muriendo por dentro, que no entendía ( en mi egoísmo ) porque iba a dejarme tan pronto.. cuando solo llevamos 7 años juntos, cuando me ha dado la vida durante ellos, cuando todavía sigo queriéndole tanto, cuando no entiendo el porqué..

Se fue una noche y tranquilamente. Si algo me consuela dentro de la pena es saber eso, que no sufrió, que iba perdiendo la vida pero sin padecer, únicamente abrió los ojos antes de irse y me miró y aunque se que jamás olvidaré esa mirada también se que me buscaba, que quería despedirse de mi, que no quería sentirse sólo en ese momento y que yo estaba allí, siempre estuve allí y por eso estoy tranquila.

Le quería tanto.. no, le quiero tanto. No puedo imaginar mi vida sin él y aunque el día a día pueda no parecer tan amargo, las noches son lo peor. Cerrar los ojos y dormir es tan difícil desde que no está.. es duro estar rodeado de gente y sentirse fuera de lugar. Se que tengo que luchar por mi hijo y no quiero que me vea todo el día llorando pero hay momentos, tantos, en los que mi mente se llena de él.. y busco algo que hacer, lo que sea, para no pensar.. pero el día tiene demasiadas horas y mi cuerpo no tiene fuerzas todavía para llenarlas todas.

Viuda es una palabra demasiado grande.