Feliz!

Así me siento. Feliz. Y no por nada en especial pero si por algo en concreto. Mi hijo.

Me ha dado, otra vez a sus cuatro años, una lección. Porque hace tiempo que ya no llora ni quiere verme llorar a mi. Porque se ha hecho mayor de golpe. Sigue siendo un niño, como es natural.. pero sus formas, sus gestos, sus miradas sin decir nada y diciéndolo todo.. han cambiado. Y es normal. Toda su vida ha cambiado. Y ahora él está cambiando la mía. Gracias.

Gracias porque sin ti, hijo mio, esto no sería igual. Nada sería igual. Has hecho que vuelva a sonreír. A sentir que la vida tiene sentido, valga la redundancia.. A notar el calor del sol en mi piel. Vas haciéndote un hombrecito. Encontrando tu camino y haciendo que el mio sea mas fácil de andar.

Te sientes mejor. Y eso se nota. Sonríes, estas a gusto, has hecho nuevos amigos, te vas adaptando a todo.. demostrando mucha mas madurez que algunos adultos y a mi me llena, de gozo, de alegría, de orgullo !! te quiero tanto..

Tengo miedo de tanta felicidad. Se que la felicidad es algo que nos corresponde de vez en cuando, a cuentagotas.. pero ahora no voy a mirar atrás, no voy a pensar en el futuro.. voy a disfrutar del momento y a sentirme bien, porque lo necesito y tu también.

Y lo que tenga que ser , será...

Renacer

Cuando caes en un pozo sin fondo, ya no hay más.. como bien dice una amiga, cuando se toca fondo, ya solo queda volver a subir. Y en ese trance me veo.

Cuesta. Cuesta volver a remontar. Sabes que volverá a pasar pero lo que no sabes, o no quieres saber, es que tiene pasar el tiempo, porque el tiempo, aunque ya esté muy dicho, es lo único que cura las heridas.. y si no las cura, por lo menos las cicatriza, y las deja ahí.. expuestas, pero tranquilas.

Mi vida hasta ahora había sido, eso, tranquila.. acomodada a unos horarios y a unas ¿obligaciones? ( no me gusta usar esta palabra, pero ahora mismo no encuentro otra) y me había hecho a vivir así.. sin pensar en nada mas que en el ahora.

Hacia tiempo que no me miraba al espejo. Ahora veo que aquellos ojos que sonreían por si solos, destilan tristeza.. que tengo canas, que mi boca ya no sonríe tanto como antes.. que me olvidé de mi durante tanto tiempo.. y tengo que volver a mirar adentro.. darle la vuelta a mi piel y volver a empezar, renacer, ser otra vez yo.. y buscar las ilusiones que, confío, me vuelva a deparar la vida.

Necesidad

Hace tiempo que voy detrás de ti. Tengo ganas de volver a sentirte cerca, de ver tus ojos ardiendo por el deseo. Me gusta mirar, mirarte. Siento como un escalofrío recorre mi cuerpo cuando lo haces. Vienes a mi sin decir nada. No hace falta. Esta vez el silencio lo dice todo. Levantas tu mano y me tocas el pelo. Sabes que me gusta. Te acaricio el lóbulo de la oreja y veo como sonríes. Poco a poco tus labios llegan a los mios y me besas, primero suavemente, luego con posesión. Haces que con un solo beso me derrita, como siempre.

Pero quiero mas. Y tu también. Lo se, lo sabes. Lo necesitamos. Seguimos besandonos, buscándonos. Las manos vuelan. Buscan lo conocido, dar placer. Y lo consiguen. Juntos llegamos a un punto en el que me preguntas.. " ahora?", te contesto.. " si".. y volvemos a unir nuestros cuerpos y a alcanzar una meta explosiva y saciante.. Me despierto llena de sudor, y sola..

Anoche volví a soñar contigo.

Vivir

Vivir, palabra que guarda tanto dentro de sí.. dicen que la vida le da a cada uno lo que se merece, cosa que podría llevar a debate porque difiero bastante de esta frase.. para mi la vida es lo que uno hace de ella, independientemente de la suerte o el azar, si es que se cree en él..
por cierto, y aquí hago una pequeña reflexión propia.. agnóstica total hasta hace bien poco, me he vuelto creyente que no practicante, porque después de todo lo que he pasado, quiero creer en algo que me guia y que está ahí, simplemente. No se si valdrá para algo pero me reconforta, que ya es bastante.

Pesimista, negativa.. adjetivos colgados en mi etiqueta durante muchos años.. aun así he sido muy feliz con mi vida.. porque he buscado esos pequeños momentos en el día a día, que existen, y muchos, y que me han llenado por completo..

Me dicen " eres super"... para nada, soy como tú.. una persona que un día decidió vivir su vida intentando ver el vaso medio lleno y lo consiguió! así que cualquiera puede hacerlo.. porque yo pienso seguir así.. siendo yo y viviendo cada momento como hasta ahora.. procurando no hacer mal a nadie, yendo a mi rollo ( cosa super productiva ).. en fin, VIVIENDO !

"Hoy puede ser un gran día, planteatelo así... aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti..." Grande, Serrat.

El

Porqué será que cuando te enamoras no ves mas allá? solo te importa el aquí y ahora. Nada más. Ni siquiera lo que pudo pasar antes. Eso me pasó a mi.

Cuando me enamoré de mi marido llevaba muchos años enfermo. Exactamente desde los dos años, y tenia 39. Una prima suya, a la que puedo llamar amiga con mucho orgullo, ya me lo dijo.. " nena, sabes que? llorarás mucho si sigues con él.. porque le quieres demasiado y él no vivirá mucho".. dicho así parece tan fuerte.. pero ahora pienso que me lo dijo con todo el conocimiento del mundo, porque veía que yo solo vivía por él y para él y pensaba, cosa que yo no hice en ese momento, en el futuro.

Nos casamos y el estaba, dentro de las limitaciones de su enfermedad, bien. Esta claro que no hacíamos vida como los demás.. hay que acostumbrarse a un ritmo de vida mas tranquilo y la verdad, yo siempre he sido casera. Cuando nació nuestro hijo acoplamos el ritmo a una vida nueva que llegaba a casa y seguimos así.. juntos los 3 , siempre juntos.. eso es una de las cosas que mas hecho de menos, el tenerle a mi lado para consultarle todo, o simplemente para hablar de cualquier chorrada.. porque eso si, presumiamos de lo amigos que eramos y era cierto. Nos tenían envidia por la comunicación que había entre nosotros, siempre decíamos que no queríamos caer en la rutina y tuvimos la suerte de que no nos pasara.. quien sabe si hubiéramos llegado a ello.. es algo que quedará para siempre como un interrogante..

En fin, que me lío ( como siempre).. Un día empezó a sentir fatiga.. y otro, y otro.. el padecía del pulmón porque la medicación que tomaba para su enfermedad ( artritis reumatoide) durante tantos años, le había afectado al pulmón. Durante varios años aquello se estancó y uno va poco a poco dejando de pensar en ese problema como si así no existiera, pero quiso la vida que volviera a dar la cara.. y en un ingreso de hospital nos dijeron que tenia que empezar a ponerse oxigeno porque esa disnea tan seguida era una señal. Ahí me asusté.

Empezó con su oxigeno y ahí fue, poco a poco, llegando, sin darnos cuenta, la cuenta atrás. Un día empezó a dormirse en cualquier sitio y le diagnosticaron apnea del sueño, le pusieron una maquina con la que tenia que dormir. Escribo esto y me da dolor de corazón pensar que una persona tenga que luchar tanto para tener un final como el que tuvo..

Un día me llamó del hospital. Se había quedado dormido y había tenido un accidente con el coche. Afortunadamente solo se rompió una costilla, pero a partir de ahí todo fue a más. Hasta que en un ingreso me dijo su neumologa.. "ves haciéndote a la idea"..

Y en 6 meses se me fue. Poco a poco se fue apagando, cada vez respiraba peor, el oxigeno ya no podía hacer mucho por él. Su medico ( al cambiar de hospital también lo hizo de medico) era un chico joven pero tan emprendedor.. hizo por él lo habido y por haber y cuando le ingresó por ultima vez, me dijo que le quedaba poca vida, si acaso una o dos semanas.. Ahí fue cuando me di cuenta de que podía tragar las lágrimas y sonreír a mi amor para que por lo menos estuviera tranquilo. Dios, no sabia que escribir esto me iba a costar tanto..

Pero tengo que terminar ya con esta historia.. porque aunque no sea pasado, tengo que sacarla fuera y terminar de llorar de una vez.

El día que se fue fue un día extraño. Llevaba dos o tres días sin comer y tan siquiera quería ver a nadie. Estábamos solos en la habitación del hospital. Recuerdo que ese día comió muy bien, incluso me habló, y me dijo que cuando se encontrara mejor iríamos a pasar unos días a casa de mi madre y de repente por la tarde me cogió la mano y me dijo " lo siento, no se que me pasa.. pero me voy.." como no supe que decir, le contesté.. " adonde vas tu sin mi?" pero el se daba cuenta de que algo estaba pasando y no hacia mas que repetirme que lo sentía, que me quería, que ya no podía luchar mas.. Le pusieron morfina para que estuviera tranquilo y al cabo de una hora, se despertó, me miró a los ojos con una mirada que nunca olvidaré y se fue..

Le abracé y le miré y en aquel momento pasó por mi mente todos los años que habíamos vivido juntos y supe que mi vida ya no volvería a ser la que fue.

Que ironías tiene la vida.. le conocí en un hospital y en el mismo lugar me despedí de él. En aquel momento me dio la sensación de que había cerrado un circulo. Es pronto y la herida sigue abierta, pero gracias a mi hijo y a mi familia puedo seguir adelante, porque si no, no se que habría sido de mí.. ahora se que tengo que luchar y mirar al futuro.

Agradecimiento

Hace como dos años, empecé a escribir en el foro de Todomamis. Allí hice varias amistades, las cuales conservo todavía, y aunque no nos hayamos "tocado" la cara, si nos hemos contado nuestros problemas y nuestras alegrías. Hemos reído y llorado juntas. Todas tenemos niños guapisimos, y "trastisimos" jajajaja.... y aunque ahora no escriba allí tanto como quisiera, no por nada, si no porque no hay mucho que contar, se que tengo a mis chicas pendientes de mi y de todo lo que sale de la tecla, así que desde aquí quiero mandar un beso muy grande a todas ellas, Dun, Macu, Noe.. y decirles que las quiero mucho ( ya lo saben) y que espero seguir manteniendo esta amistad todo el tiempo que ellas quieran.

Gracias.

Yo

Hoy he pasado un día raro. Me he sentido vacía. Hay huecos que no se pueden llenar así como así. Salgo a la calle y pienso " hoy voy a comprarme algo" "hoy me haría un tatuaje" " hoy..." y después de haberlo hecho, vuelvo a casa pensando " y ahora qué..?"..

Y sigo igual. Y es porque de repente mi mundo se ha vuelto loco. Ya nada es como antes. Intento poner buena cara, seguir con mi vida, buscar estímulos en la rutina diaria.. pero ya nada es como antes. Y hay días en los que , por alguna misteriosa razón, parece que nada haya pasado.. que yo siga siendo la misma de hace 10 o 15 años.. pero hay otros, como hoy, en los que no levanto cabeza y me siento tan hundida, tan sola... y no hay nada que me pueda sacar de este letargo en estas 24 horas.

Es normal todo esto? estar en esta noria emocional me desconcentra...

Momentos

Cuando tenía 18 años me enamoré, por primera vez. Fue un amor loco, de esos que te dejan huella, por aquello del primer amor y de los que piensas que jamás volverás a recuperarte.. mira si pasaron años hasta que volví a enamorarme de nuevo. Con esto no quiero decir que me subí a un altar a la espera de un milagro.. conocí gente, pero nadie me hizo ese "tilin" que te hace solamente él. Con una sola mirada hay tal entendimiento.. por eso me gusta mirar a los ojos a la gente cuando hablo, aparte de porque me parece una norma de educación.

Y ahora, dejando aparte esta entrada un poco sui generis, seguiré con mi escritura. Me está haciendo mucho bien, hoy lo hablaba con una amiga, el ir escribiendo todo.. bueno, o casi todo, lo que he vivido con mi marido.. y por eso lo hago. Y por que se que hay gente que me lee ( acaba de salir mi ego por la puerta) y quieras o no, alegra interesar a alguien, aunque sea por simple curiosidad..

En fin, que me enrollo.. Cuando nació Vicente, nuestra vida cambió por completo. A todas las mujeres que son madres no voy a contarles nada nuevo porque ya han pasado por la experiencia, pero a las que no lo son, les recomiendo, si esa puede ser la palabra, que lo prueben. Aunque sea una vez. Es algo tan hermoso. Si, te cambia la vida, pero para mejor. Incluso diría que te hace ser mejor persona, y no hay nada tan interesante como ver la vida a través de los ojos de un niño.

Noches de 3 horas, días durmiendo por las esquinas, pecho o biberón a demanda, eccemas, cólicos del lactante, dermatitis atópica, llantos, frustración, vivir sin mirarse siquiera a un espejo... si, todo aquello que te dijeron cuando estabas embarazada ES VERDAD! recuerdo que de día me dormía por las esquinas y de noche, caía rendida y a los dos minutos volvía a levantarme porque mi hijo reclamaba mi presencia.. pero también hay momentos tan especiales! su primera sonrisa, su primer diente, sus primeros pasos, sus balbuceos.. "papá", "mamá".. esas dos palabras encierran tanto.. no se, se podrían explicar miles y miles de historias..

Luego venían los ingresos en el hospital del papi.. y ahí fue cuando empecé a pasarlo mal.. porque no era lo mismo cuando estábamos los dos solos, ahora eramos tres y tenía que dejar a mi hijo con alguien porque el me necesitaba y yo lo sabía.. gracias a mi madre he podido "partirme" en dos y no defraudar a ninguno de los dos.. aunque me moría por dentro.

Mi marido fue un excelente padre. Siempre tenia un momento para su hijo. Cuantas veces me decía " todavía no puedo creer que me haya casado y que tenga un hijo".. para él fue la culminación de su vida, no había nada mas, que su hijo y yo.. eramos lo que había buscado siempre y muchas veces me decía que tenia miedo.. de tanta felicidad.

Lloraba muchas lágrimas cuando se tenia que separar de su hijo, pero siempre buscaba una sonrisa para estar con él. Jamás Vicente vio llorar a su padre, ni cuando estaba tan enfermo.. incluso ahí, entre ingreso e ingreso, le buscaba para jugar y su padre siempre estaba.. Cuanto le echa de menos ahora!

Iba a seguir pero no puedo... otro día mas...

Vida de casada

Que bonita palabra es "casada!", que triste "viuda".. pero así es la vida.. ( frase que por ser tópica no deja de ser fea)

En fin, a lo que iba.. mi vida de casada fue.. podría buscar mil adjetivos para definirla, pero lo diré de la manera mas sencilla, GENIAL. Hombre, si dijera que todos los días fueron un cuento de hadas mentiría como una bellaca, pero mi marido me enseñó a ver el lado bueno de las amarguras.. y como el estaba tan acostumbrado a luchar con ellas, me hizo ver a mi la otra parte, la sonrisa ante el dolor, la aceptación ante cualquier mala noticia.

Podría estar hablando de él siempre, y no acabaría nunca. Como describirlo.. alguien fuerte ( dentro de su enfermedad) que siempre luchó para que no nos faltara de nada, pero ya no a su hijo ni a mi, sino a toda su familia.. El era el que llevaba el timón y yo me convertí en su segundo de a bordo y logró lo que nadie había conseguido hasta entonces.. quererme de una manera tan especial que logró hacerme sentir una mujer completa en todos los sentidos..

Y eso que cuando me casé era la perfecta negada para todo.. no sabía ni cocinar!! tal que así.. y poco a poco aprendí, y me di cuenta de que la vida ya no giraba en torno a mi ( el egoísmo típico de la juventud, que todavía iba arrastrando) sino que eramos dos para todo.

Cuando llevábamos año y medio casados decidimos que nos apetecía tener un hijo. Cada vez que cuento esto mis amigas alucinan y es porque me conocen tan bien.. y saben que de jovencita juraba y perjuraba que JAMAS iba a casarme ni tener hijos... mira por donde!

Fuimos a ver a la doctora que lo llevaba a él y nos dio una noticia que nos sentó como un jarro de agua fría... era muy probable que no llegara nunca a quedarme embarazada.. debido a toda la medicación que tomaba mi marido durante tantos años, el esperma había perdido mucha calidad.. y si me quedaba era muy probable que el niño naciera con la enfermedad de su padre.

Aquel día lloré como hacía tiempo que no había llorado.. y cuando llegué a casa, le dije a mi marido que quería tener un hijo. El me contestó.. " no se si podría soportar ver a mi hijo enfermo" y yo le dije.. " solo se que si a ti te quiero con toda mi alma, a él le querré, sea como sea".. y dicho y hecho y sin pensar en nada mas fuimos a por él.. y a los dos meses, me quedé embarazada!!! jamás un trozo de plástico mojado en orina me había hecho tan feliz!

Pasé un embarazo bonísimo. Nueve meses de preocupaciones por un lado, pensando en que pasará, nacerá bien, lo típico de todas las mujeres embarazadas.. y cuando llegó el momento del parto ( aquí no me voy a extender porque el parto fue horrible y no es plan de asustar a futuras madres) ese día, solo pensaba en ver la carita de mi hijo.. y cuando le vi, supe que era la segunda mejor decisión que había tomado en mi vida..

El dia de mi boda

El día de mi boda fue.. sencillamente caótico. Por nada y por todo. Empezando porque me casé en el pueblo de mi marido por dar el gusto a mi suegra ya que según ella no podía venir hasta aquí con las piernas tan mal y en cambio mi abuelo con oxigeno y todo fue a verme a casar a 100 km de su casa.. en fin, el pasado, pasado está..

Nos casábamos un sábado a la una del mediodía. A los dos nos apetecía a esa hora porque no queríamos fiesta hasta las tantas, preferíamos irnos al hotel ya.. ( aquí no voy a entrar en detalles, ya somos todos mayorcitos :-) )

Así que el viernes por la mañana allá que me fui al pueblo de mi futuro. Esa noche dormí en casa de mi cuñada pero como quería mantener la sorpresa del vestido hice ir a toda la prole bien temprano hacia allá para arreglarme..

Esa noche no dormí nada, pero al día siguiente estaba radiante. Que cosas, la felicidad es la mejor crema antiarrugas..

En fin, me peinaron, arreglaron, vistieron, vino el fotógrafo y a las 12 salí hacia la iglesia. La iglesia me encantaba, es muy antigua y tengo una foto que estamos los dos de espaldas con el altar al fondo que es una maravilla. La boda fue todo un show, el cura que era sudamericano ( no tengo nada en contra, eh! vaya eso por delante..) era muy gracioso y a mi me dio por reír.. y en consecuencia, comenzaron a reír todos los invitados.. lo dicho, la boda fue un show.. pero me gustó. Yo que era contraria a toda esa fanfarria, al final pasé por el aro.

El banquete fue sencillo. Nada de lujos , no por nada, sino simplemente porque no se podía. Pero el ambiente era genial y todo el mundo lo pasó de maravilla. Incluso pasado el tiempo cuando hablabamos del tema la opinión era siempre la misma.. "estuvo todo muy bien". Acabada la fiesta y cansados los dos, llegamos a casa, nos duchamos, nos quitamos medio kilo de arroz de encima y nos cambiamos para ir al hotel. Allí empezaríamos nuestra nueva vida..

Nueve meses

Nueve meses duró nuestro noviazgo. En ellos hubo muchas risas y mucho amor y también, hay que decirlo, muchos findes de hospital. Recuerdo terminar de trabajar un viernes, coger un macuto y el autobús y llegar a Alicante a pasar hasta el domingo contigo durmiendo a tu lado en el sillón de la habitación. Así durante bastante tiempo. Otras parejas iban a bailar, a ver una peli al cine o simplemente a dar una vuelta. Nosotros eramos diferentes.

Había veces, ya casados, que me decías "siempre me lo has reprochado.." para nada, te contestaba yo, lo hice porque quise.. y bien sabes que era así. Te quería y te sigo queriendo, y eso no lo va a cambiar nadie.

Recuerdo cuando me pediste matrimonio. Estábamos sentados, helados de frio, en la calle, cubiertas las rodillas con una manta, esperando que llegara la cabalgata de los Reyes Magos ( en los pueblos ya se sabe, las distracciones son mas bien pocas) y sin venir a cuento dijiste.. " oye, pues podríamos casarnos" y ahí mismo decidimos que si, que nos casaríamos y que no tardaríamos mucho porque ya se nos estaba pasando el arroz. Yo ya tenia 32 años y tu 39. Que poquito tiempo hemos estado juntos, amor. Pero que intenso.

Nuestra segunda cita

Que cosas, mirando nuestras fotos no paro de recordar como nos conocimos. La segunda cita fue genial.. aparte de que no sabia como peinarme ( entonces llevaba el pelo largo y quería hacerme algo para que mi cabeza no pareciera una leonera y nunca sabré si lo conseguí) estaba feliz porque iba a volver a verte..

Los 100 km que nos separaban hacían que no pudiéramos vernos todos los días.. pero me encantaba los sms que me mandabas simplemente preguntado como estaba, si había pasado bien el día o diciendome algún " te echo de menos" al azar.. aquello hacía que esperara con mas ansias el volver a estar contigo.

Recuerdo que fui yo la que fui a verte. Todavía no estabas recuperado del todo de la operación de cadera y andabas con un andador. No querías salir conmigo. No querías que nadie te viera por la calle así. A mi me importaba bien poco. Quería disfrutar de tu compañía y egoistamente no veía ningún problema en salir a la calle fuera como fuera. Durante muchos años después me decías que eso fue una de las cosas que te enamoró de mi, el hacerte sentir bien contigo mismo.

Fuimos a un bar de un amigo tuyo, y allí, a lo tonto, y en medio del barullo de la gente, me cogiste de la mano y fue como si a través de ella pasaran mil sentimientos. Me miraste a los ojos y me dijiste que que quería y yo, que siempre he tenido mucha cara, te dije " a ti ".


Al salir de allí llegamos al portal de tu casa, no sin dificultad y muchas risas, porque el tema del andador tuvo su aquel.. pero nos daba todo igual, estábamos a gusto, y eso era lo que importaba. Te pregunté " es que no piensas darme un beso?" ( volvió a salir mi jeta) y sin pensarlo me besaste . Fue un beso dulce, corto pero intenso, me gustó.. y ahí pensé " esta ha sido tu perdición, ya no te escapas".. y me despedí de ti esperando la próxima cita como una chiquilla..

La primera vez que nos vimos

Recuerdas cuando nos conocimos? habíamos hablado muchisimo horas y horas por Internet.. llegaba la noche y me decías " tengo que dejarte" y me parecía que se acababa el mundo y que el reloj no iba a seguir marcando las horas ( lo se, parezco un bolero) hasta que amaneciera y pudiera seguir hablando contigo..

Aquel día yo no sabía que ponerme. Estaba tan nerviosa.. tu me habías dicho, por activa y por pasiva, que no, que lo dejara para otra ocasión, que ya nos conoceríamos en otro momento.. que acababan de operarte y que esperara a que te recuperaras un poco.. pero entonces no sabias todavía como soy de terca ( luego lo supiste y lo entendiste siempre) y que cuando algo se me mete entre ceja y ceja no paro hasta conseguirlo..

Fui a verte, con mi madre, mi hermana y mi sobrino. Se quedaron abajo esperando. Subí al ascensor entre nerviosa y temerosa. Nerviosa porque por fin iba a conocerte. Temerosa porque temía no gustarte. Me habías dicho que tenias una enfermedad, que era crónica, que llevabas toda la vida peleando con ella y que siempre la habías vencido y todo eso no me asustaba.. porque sabía que detrás de ella estabas tú.. y aunque no nos habíamos visto físicamente, yo ya estaba enamorada de ti con todas mis fuerzas.

Llegué a la habitación y allí estabas tú.. sentado en un butacón, con tu pijama del hospital, esperándome. Te vi, me miraste, me senté en el borde de la cama y empezamos a hablar.. de todo, de nada, de cosas triviales, pero entonces me dí cuenta de que no me había equivocado, de que eras especial.

Estuvimos un buen rato hablando. Nos despedimos con un beso en la mejilla, casto, pero dulce.. y me fui a casa deseando volver a verte..

Que dificil es encontrar el equilibrio ( para mí)

Llevo todo el día pintando. Desde que volví a casa de mi madre y nos instalamos el crío y yo en nuestra habitación pienso y vuelvo a pensar en como pintarla.. que color poner.. ya lo hice una vez, en otra casa, cuando aún no había nacido mi hijo.. y nunca llegó a estrenar esa habitación. Por circunstancias de la vida, ese momento que esperaba con la ilusión de madre embarazada ( con una barriga de 7 meses me puse manos a la obra) no pudo ser..

Y hoy me he sentido exactamente igual.. pensando en que vuelvo a pintar otra habitación. Mi hijo está aquí, conmigo.. pero me siento como aquel día. Pensando en el tiempo que disfrutara mi niño de esta habitación, si será feliz en ella, si recordará dentro de un tiempo aquella otra que no pudo disfrutar..

Así soy yo, géminis en estado puro. Todo aquel que tenga uno en su casa lo tiene que saber. Noria impredecible. Ying y Yang en solo uno. Pensamientos encontrados. Globos que se inflan y desinflan sin control.

En fin, después de tanto pensar me doy cuenta de una cosa.. no se que pasará.. pero que mona se está quedando la habitación!!

Primer día de verano

Hoy ha sido un día raro.. en cuanto a sentimientos encontrados.. El verano ha comenzado como se debe.. por la mañana jornada playera, dos horitas, no más.. por aquello de que el primer día no hay que abusar.. con la consiguiente papeleta al intentar sacar del agua al mas peque de la casa ( mi niño).. quien lo hubiera dicho después de las que me montaba el año pasado por todo lo contrario.. vamos, que no había quien lo acercara al tío ni siquiera a la orilla de la mar...

Por la tarde, jornada ferial.. uno de los sacacuartos mas grande de la historia que a los niños fascina y a los padres empobrece un poco más.. joer con los feriantes.. y se pasan la vida quejandose.. que recuerdos cuando los coches de choque valían 25 pts cada viaje .. ( eso lo he vivido yo.. que vieja soy ... jajajaja).. y ahora por menos de 3 € no hay viaje amigos... y para rematar la pesca de patos y el algodón de azúcar.. lo que yo te diga.. el bolsillo "pelao"..

Eso si, ha merecido la pena porque ha caído " reventaico" en pisar la casa... y yo mientras pensando en su padre.. si le hubiera visto dentro del agua como yo.. si le hubiera visto disfrutar de la feria como nunca.. si hubiera estado con nosotros pasando este día..

Que se le va a hacer.. tengo el corazón dividido en dos partes.

Y aunque se que esto no le va a llegar mando desde aquí un abrazo muy fuerte a una viuda reciente a la que arrebataron a su marido de la manera mas cruel y cobarde que pueda existir. Yo pude despedirme de mi marido, a ella no le dejaron. Ánimo y se fuerte, por él.

Aprendiendo

Mañana hará un mes que cumplí 39 años y aunque, a los 18 años, ignorante de mi, pensaba que lo sabía todo, todavía sigo aprendiendo. Cada día me sorprende algo nuevo. De mí o de la gente que me rodea.

Me asombro yo misma del poder de adaptación que tengo.. y aun siendo una persona difícil ( mucha gente me etiqueta así) creo, no voy a afirmar, que he pasado por situaciones en esta vida y he procurado seguir adelante sin molestar a los demás e intentando sacar yo misma mis castañas del fuego.

Cuantas veces he pensado en las veces que he llorado de joven por chorradas.. Lo que son los 18, eh! todas las emociones o sentimientos a esa edad se magnifican tanto.. parece que el mundo se va a acabar a la mínima contrariedad..

Luego llegan los 20, los 30 ( que mal pasé esta barrera :-) ) y dentro de un año, los 40. Dicen que es la mejor edad. No lo sé, pero si se que sigo aprendiendo, sigo viva y solo espero que haya algo que siga sorprendiéndome porque será buena señal.

Ah! y ya no lloro tanto como antes.. no se si será mejor o no..

Mi vida ha cambiado tanto en tan poco tiempo

Hace tiempo que no escribo. No he tenido ni ganas ni fuerzas para hacerlo. Mi mundo se paralizó cuando vi que mi marido se iba de mi lado. Durante 21 días luché a su lado para intentar que no nos dejara a ninguno de los dos, su hijo y yo.. y durante ese tiempo vi como poco a poco iba apagandose su luz. Es horrible vivir ese infierno. Imagino que para el que me lea será un poco incomprensible que me refiera así a todo este mes. Porque si alguien pasó realmente un infierno fue él. Jamás perdió el conocimiento y aunque le "engañamos" y jamás se le dijo el alcance de su enfermedad siempre me quedó la idea de que sabia perfectamente que nos estaba abandonando.

Cuantas veces me decía "te quiero" como si fuera la última.. y yo salia de la habitación y me iba a una esquina a llorar y en cuanto me recuperaba un poco volvía enjuagando mis ojos al cuarto y me ponía a charlar con él como si nada porque no quería que viera en mis ojos que estaba muriendo por dentro, que no entendía ( en mi egoísmo ) porque iba a dejarme tan pronto.. cuando solo llevamos 7 años juntos, cuando me ha dado la vida durante ellos, cuando todavía sigo queriéndole tanto, cuando no entiendo el porqué..

Se fue una noche y tranquilamente. Si algo me consuela dentro de la pena es saber eso, que no sufrió, que iba perdiendo la vida pero sin padecer, únicamente abrió los ojos antes de irse y me miró y aunque se que jamás olvidaré esa mirada también se que me buscaba, que quería despedirse de mi, que no quería sentirse sólo en ese momento y que yo estaba allí, siempre estuve allí y por eso estoy tranquila.

Le quería tanto.. no, le quiero tanto. No puedo imaginar mi vida sin él y aunque el día a día pueda no parecer tan amargo, las noches son lo peor. Cerrar los ojos y dormir es tan difícil desde que no está.. es duro estar rodeado de gente y sentirse fuera de lugar. Se que tengo que luchar por mi hijo y no quiero que me vea todo el día llorando pero hay momentos, tantos, en los que mi mente se llena de él.. y busco algo que hacer, lo que sea, para no pensar.. pero el día tiene demasiadas horas y mi cuerpo no tiene fuerzas todavía para llenarlas todas.

Viuda es una palabra demasiado grande.

Mi obra para la posteridad

Pensando en el futuro miro el presente y veo que hay muchisima gente que ha dejado, o dejó, su huella para la posteridad y pienso que el día que yo falte.. quien se acordará de mi?

y además.. si no he hecho nada de provecho, si no he inventado nada, si no he resuelto ningún enigma.. quién sabrá que o quien fui yo?

y entonces miro a mi alrededor y veo a mi hijo y se que es mi gran obra, mi aportación a este mundo.. lo mas grande que haré jamás, consiga lo que consiga.. y se que habrá quien se acordará de mi y que por lo menos para una persona yo seré alguien muy importante siempre..

Te quiero hijo mio!

Tengo que perder peso.. pero antes debo cambiar el chip!!

Llevo varios días pensando en ponerme a dieta.. uffffffff , es que solo la palabrita esa se las trae, eh!! además este año tengo comunión ( Dios sabe que no me gustan nada los actos sociales por el tema ROPA pero... ) y quisiera bajar algo de peso.. si me animo.. Así que pensando en eso he estado buscando por internete ( santo y bendito Internet, TE QUIERO) y he encontrado un foro bastante lógico sobre la perdida de peso..y unos "mandamientos" que os copio aquí...

ESPERO PONERLOS PRONTO EN PRACTICA..

Consejos para casos muy desesperados
Muchas personas se angustian sólo con la idea de que se les mencione la palabra DIETA, tienen muchas dificultades para hacerla o decidirse a hacerla, la abandonan al cuarto día de haberla comenzado con un gran sentimiento de culpabilidad y frustración o comen muy poco y luego compensan.

Quién no se reconoce en una de estas situaciones? "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra..." como diría Jesucristo.Pero antes de abordar una DIETA hay una cosa que sí podemos hacer: Cambiar el "chip" de nuestra cabeza y hacer un trabajo mental.

Ponerse a dieta es difícil, de acuerdo, porque de alguna manera se nos exige cambiar ciertas costumbres "ancestrales", un modo de comer placentero y algo caprichoso e individualista, por una manera algo más severa y se nos exige un sacrificio, mucha voluntad, cierta hambre y altas dosis de paciencia.

Debemos intentar ver la comida como algo saludable y empezar a prescindir de ciertas cosas sin cambiar del todo nuestra manera de comer. Sería casi como un pasaporte para al final ponerse a dieta:Si salamos menos los alimentos seguirán estando buenos e incluso aprenderemos mejor su sabor natural ayudando a una progresiva pérdida de peso y beneficiando nuestro corazón y arterias.
Si le echamos menos azúcar al café o al té o a cualquier otra bebida o alimento que lo requiera también, crearemos menos grasas en nuestro cuerpo y eso a la larga también facilitará un proceso de adelgazamiento.
Si en un plato ponemos más verduras y menos pasta o arroz nuestro plato será más rico en vitaminas y se beneficiará todo nuestro organismo.
Si comemos más fruta que pasteles o dulces como postre nuestras digestiones serán menos pesadas.
Si bebemos menos refrescos artificiales y buscamos zumos o jugos acumularemos menos toxinas en nuestro cuerpo.
Si nos moderamos con el alcohol y tomamos coctails refrescantes con menos cantidad de alcohol: dos partes de lo mismo.
Si en lugar de la fritura hacemos el pescado al horno nos ahorraremos friegue en cocina y beneficiaremos nuestro sistema vascular.
Si en lugar de picar embutido o queso o patatas chip o pinchos de tortilla o cacahuetes o almendras o galletitas saladas en los aperitivos, picamos ligeros canapés de pan, pepinillos, cebollitas, taquitos de jamón serrano, berberechos, mejillones, gambitas, anchoas, sardinas en escabeche, pedacitos de salmón ahumado etc. ahorraremos un montón de calorías innecesarias y grasas en nuestro organismo.
Si tomamos más carne de pollo o de conejo o de ternera que carnes rojas como buey también le meteremos menos colesterol al sistema.
Si en lugar de bollería industrial que lleva muchas más grasas, hacemos nosotros los bizcochos y otras pastas estarán mucho más ricas y encima comeremos menos porque la repostería casera y otros bollos así hechos llenan mucho más.
Si en lugar de leche entera o yogures enteros nos declinamos por los desnatados habrá grasa ahorrada para nuestras arterias.

Parece una tontería pero no lo es.

Es una manera de empezar una dieta casi sin darnos cuenta porque empezamos a comer mejor.
Sin exagerar podemos así empezar a ahorrar un montón de calorías que con el tiempo se convertirán en pérdida de peso.
Es otra manera de ver nuestra relación con los alimentos antes de abordar una dieta.

Por cierto, os pongo la url del foro por si le interesa a alguien.. http://www.foro-adelgazar.com/s-o-s/3587-consejos-para-casos-muy-desesperados.html

Un dia primaveral

Hoy no ha tocado diana a las 7.30 .. ole y ole por los sábados ( y los domingos) y nos hemos levantado a las 9.30, todo un milagro!! en fin, aprovechando el día primaveral que nos ha tocado nos hemos ido a la calle los 4 !!!!! el papi llevaba 12 días sin salir de casa y hoy parecía un secuestrado en pleno síndrome de Estocolmo ( no sabia si salir o quedarse en el zulo..)

Nos ha venido muy bien este airecito fresco y el sol... ohhhhhhhhhh sol de mis entrañas, que me das la vida!! no nos abandones durante tanto tiempo, que me deprimo coñe...

Días así son los que nos suben el ánimo.. por cierto, Yako ha llegado a casa muerto de cansancio!! la verdad es que le hemos dado un tute al pobre...

O no escribo nada o me paso dos pueblos..

El caso es que me pasa eso ultimamente.. o no escribo durante un mes o el mismo día me sale todo de la cabeza.. será el tiempo.. el que hace o el que tengo yo..

En fin, estaba leyendo el magacine ( lo hago casi todos los domingos) y viendo un articulo sobre como criar a nuestros hijos y todas las opiniones me han parecido muy interesantes.. el caso es aprender de todo un poco.. y recuerdo como si fuera ahora el día que me enteré que estaba embarazada..

Aparte de la alegría inmensa que sentí, empezó a pasar por mi mente de todo y me juré que nunca repetiría los errores de los demás... que tonta fui.. cometí los mismos y algunos mas de mi propia cosecha porque en eso consiste el criar.. en aprender día a día , aplicar el sentido común, mucho amor, y sobre todo kilos y kilos de paciencia ( reconozco que tengo mas kilos de grasa que de lo otro) ...

He criado a mi hijo junto con mi marido y sinceramente creo que no lo hemos hecho mal.. es un niño despierto, alegre, muy espabilado, listo y macarra... jajajajajaja.. esto ultimo es totalmente cierto.. y me encanta!!! tiene un punto rebelde que le hace ser un sinvergüenza muy simpático..

No se si será mejor o peor el tener ayuda exterior, nosotros no la hemos disfrutado como miles de parejas que pueden ( de vez en cuando) perderse y "olvidarse" de sus niños por un momento o días.. nosotros hemos sido tres, para lo bueno y lo malo ( y ahora cuatro, con la llegada de Yako, el nuevo miembro de la familia..)

Me siento muy orgullosa de mi hijo y se que me equivocaré mil veces mas.. pero eso será porque estaré junto a él siempre que lo desee y procuraré enseñarle lo poco que se y compartir con él muchos y muchos momentos de nuestras vidas.

Si pudiera volvería a traer a este mundo a otra personita.. porque si hay algo maravilloso en el universo es el poder de ser madre.. es maravilloso!!!!

Fantasia o realidad?

Hoy es un domingo como tantos otros.. sin ganas de hacer nada por aquello del día del Señor ( vamos, el que descansó cuando terminó de hacer el mundo) y poco mas.. sin embargo, hoy me siento bien. No se si decirlo exactamente con esas palabras, pero estoy tranquila y hace tiempo que esta sensación no me llenaba de esta manera. En fin, esperemos que dure...

Miro a mi niño tumbado en el sofá viendo los dibujos.. a su lado está mi marido comiendo patatas fritas y bebiendo una cerveza ( 0'0 , eso si) y yo acabo de sentarme enfrente del ordenador después de semi recoger algo la casa.. aunque sin matarme eh!! por lo mencionado antes..

Mi madre me dice a veces que no veo la realidad.. que vivo en un mundo que me he creado yo misma en el que nunca pasa nada.. y todo está bien.. bueno, es su opinión.. y es tan respetable como cualquier otra..

Si veo la realidad.. pero y que!.. si quiero disfrazarla a mi manera y verla con otro color..

Quieres realidad? ahí va.. mi marido está enfermo, la pensión que cobra es pequeña, vivimos de alquiler teniendo nuestra propia casa, nos deben dinero y encima he pasado los tres últimos días de la semana con tres euros en el bolsillo..

Prefiero vivir en mi fantasía.. soy mas feliz así.

Carnaval en el cole

Mi niño.. con tres de sus mejores amigos y en el patio del cole desfilando con su seño..

Ideas para San Valentin.. ya!!

Ya sabemos que todo lo que rodea a un día festivo o señalado suena con dinero de fondo.. pero que le vamos a hacer.. pasar de San Valentin de largo, sin ni siquiera una triste postal.. es tan frío!!! y ahora viene el dilema.. que regalar!! porque con el peque dando vueltas y el perro olisqueando todo lo que vuela sobre él... es un poco difícil aunque no imposible, eh!! todo radica en la imaginación y las ganas, que es lo que realmente importa...

En fin, que voy a empezar a pensar ( aunque ya debería haberlo hecho ) en que regalo a mi costillo el sábado.. que los días pasan volando y mi cabeza ultimamente está en todos los sitios menos donde debe estar...

La postal, por lo menos, caerá fijo!!!

Sentir ( dedicado a mi marido)

Pasan los días.. y sin darte cuenta te vas haciendo monótono, pasivo, rutinario.. una lasitud recorre tu cuerpo, te has asentado, sin pensar en que cada momento que va pasando con esa actitud va mermando un poco la relación..

Aquel fuego con el que empezaste, aquella pasión que te llevaba a furtivos besos, ardientes abrazos a cualquier hora y en cualquier lugar se ha ido reduciendo.. sin querer, o queriendo.. pero ya nada es como antes..

Sigue ahí.. el amor, el cariño, la necesidad.. pero ahora se cubren con otros mantos..

Hasta que una mañana te levantas como cualquier otro día, con el pelo enmarañado, la legaña puesta y sin ganas de hablar hasta tomar el primer café y de repente te encuentras mirando esos ojos.. te fijas bien y ves que en ellos hay todo lo que quieres.. que no necesitas buscar nada más... y que solo con un leve roce en su brazo y un simple guiño vuelve a ser lo que era..

Calor, Pasión, Complicidad... Amor!! De vez en cuando merece la pena parar un minuto y mirar alrededor..

El mundo está lleno de pequeñas alegrías.. el arte consiste consiste en saber distinguirlas.

Para los amantes de los yorkis

Si pincháis en la foto de mi peque con Yako podréis viajar hasta un foro excepcional. Tendréis respuesta a las miles de dudas que os asalten sobre nuestros pequeños amigos, encontrareis gente muy amable y además podréis conocer a cientos de yorkis preciosos..

Mi otro niño

Hace mucho que no escribo!!

Estamos a punto de acabar enero!! parece mentira pero el 2009 ya es una realidad.. los años pasan tan deprisa ( esto es una frase hecha, pero tan real..)..

Espero, y no sabéis cuanto, que este año sea mejor que el pasado. Visto ahora, desde el recuerdo, lo que pasó pasó... pero es que ... pasó y mucho.. El accidente de mi marido, perdida de trabajo, enfermedades, la dichosa crisis.. ( en ella seguimos, eh!!) .. YA ESTÁ BIEN!!! que ganas tenía que acabara 2008..

Además yo suelo ser mas de impares.. y eso que no me gustan mucho.. pero me casé en un 3 y mi niño nació en un 5.. así que .. por algo será que me dan suerte.. por lo que este año espero que sea mucho mejor!! y de hecho ya ha empezado muy bien!!

Nos decidimos a tener un perrito y cada día nos alegramos mas de haberlo hecho. Yako llegó a nuestras vidas con cuatro meses y hace exactamente hoy una semana!! y parece que llevemos juntos toda una vida..

Es cariñoso, inteligente, guapo, le encanta jugar y divertirse, limpio y que mas puedo decir... y no es amor de madre!! jejeje..
de hecho pienso que es de las pocas buenas que tuvo el 2008...

Se acaba un año.. un poco.. no encuentro la palabra, pero vamos, no muy bueno para nosotros. Y aún así, si echamos la vista atrás tenemos que dar gracias, simplemente por poder contarlo..

Esperamos este año que viene expectantes y con ganas de que simplemente nos de salud para poder vivirlo con toda la intensidad que se merece..

Mas vale tarde que nunca ... FELIZ AÑO NUEVO A TODOS !!!!!!!