Hace tiempo que no escribo. No he tenido ni ganas ni fuerzas para hacerlo. Mi mundo se paralizó cuando vi que mi marido se iba de mi lado. Durante 21 días luché a su lado para intentar que no nos dejara a ninguno de los dos, su hijo y yo.. y durante ese tiempo vi como poco a poco iba apagandose su luz. Es horrible vivir ese infierno. Imagino que para el que me lea será un poco incomprensible que me refiera así a todo este mes. Porque si alguien pasó realmente un infierno fue él. Jamás perdió el conocimiento y aunque le "engañamos" y jamás se le dijo el alcance de su enfermedad siempre me quedó la idea de que sabia perfectamente que nos estaba abandonando.
Cuantas veces me decía "te quiero" como si fuera la última.. y yo salia de la habitación y me iba a una esquina a llorar y en cuanto me recuperaba un poco volvía enjuagando mis ojos al cuarto y me ponía a charlar con él como si nada porque no quería que viera en mis ojos que estaba muriendo por dentro, que no entendía ( en mi egoísmo ) porque iba a dejarme tan pronto.. cuando solo llevamos 7 años juntos, cuando me ha dado la vida durante ellos, cuando todavía sigo queriéndole tanto, cuando no entiendo el porqué..
Se fue una noche y tranquilamente. Si algo me consuela dentro de la pena es saber eso, que no sufrió, que iba perdiendo la vida pero sin padecer, únicamente abrió los ojos antes de irse y me miró y aunque se que jamás olvidaré esa mirada también se que me buscaba, que quería despedirse de mi, que no quería sentirse sólo en ese momento y que yo estaba allí, siempre estuve allí y por eso estoy tranquila.
Le quería tanto.. no, le quiero tanto. No puedo imaginar mi vida sin él y aunque el día a día pueda no parecer tan amargo, las noches son lo peor. Cerrar los ojos y dormir es tan difícil desde que no está.. es duro estar rodeado de gente y sentirse fuera de lugar. Se que tengo que luchar por mi hijo y no quiero que me vea todo el día llorando pero hay momentos, tantos, en los que mi mente se llena de él.. y busco algo que hacer, lo que sea, para no pensar.. pero el día tiene demasiadas horas y mi cuerpo no tiene fuerzas todavía para llenarlas todas.
Viuda es una palabra demasiado grande.
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