Feliz!

Así me siento. Feliz. Y no por nada en especial pero si por algo en concreto. Mi hijo.

Me ha dado, otra vez a sus cuatro años, una lección. Porque hace tiempo que ya no llora ni quiere verme llorar a mi. Porque se ha hecho mayor de golpe. Sigue siendo un niño, como es natural.. pero sus formas, sus gestos, sus miradas sin decir nada y diciéndolo todo.. han cambiado. Y es normal. Toda su vida ha cambiado. Y ahora él está cambiando la mía. Gracias.

Gracias porque sin ti, hijo mio, esto no sería igual. Nada sería igual. Has hecho que vuelva a sonreír. A sentir que la vida tiene sentido, valga la redundancia.. A notar el calor del sol en mi piel. Vas haciéndote un hombrecito. Encontrando tu camino y haciendo que el mio sea mas fácil de andar.

Te sientes mejor. Y eso se nota. Sonríes, estas a gusto, has hecho nuevos amigos, te vas adaptando a todo.. demostrando mucha mas madurez que algunos adultos y a mi me llena, de gozo, de alegría, de orgullo !! te quiero tanto..

Tengo miedo de tanta felicidad. Se que la felicidad es algo que nos corresponde de vez en cuando, a cuentagotas.. pero ahora no voy a mirar atrás, no voy a pensar en el futuro.. voy a disfrutar del momento y a sentirme bien, porque lo necesito y tu también.

Y lo que tenga que ser , será...

Renacer

Cuando caes en un pozo sin fondo, ya no hay más.. como bien dice una amiga, cuando se toca fondo, ya solo queda volver a subir. Y en ese trance me veo.

Cuesta. Cuesta volver a remontar. Sabes que volverá a pasar pero lo que no sabes, o no quieres saber, es que tiene pasar el tiempo, porque el tiempo, aunque ya esté muy dicho, es lo único que cura las heridas.. y si no las cura, por lo menos las cicatriza, y las deja ahí.. expuestas, pero tranquilas.

Mi vida hasta ahora había sido, eso, tranquila.. acomodada a unos horarios y a unas ¿obligaciones? ( no me gusta usar esta palabra, pero ahora mismo no encuentro otra) y me había hecho a vivir así.. sin pensar en nada mas que en el ahora.

Hacia tiempo que no me miraba al espejo. Ahora veo que aquellos ojos que sonreían por si solos, destilan tristeza.. que tengo canas, que mi boca ya no sonríe tanto como antes.. que me olvidé de mi durante tanto tiempo.. y tengo que volver a mirar adentro.. darle la vuelta a mi piel y volver a empezar, renacer, ser otra vez yo.. y buscar las ilusiones que, confío, me vuelva a deparar la vida.

Necesidad

Hace tiempo que voy detrás de ti. Tengo ganas de volver a sentirte cerca, de ver tus ojos ardiendo por el deseo. Me gusta mirar, mirarte. Siento como un escalofrío recorre mi cuerpo cuando lo haces. Vienes a mi sin decir nada. No hace falta. Esta vez el silencio lo dice todo. Levantas tu mano y me tocas el pelo. Sabes que me gusta. Te acaricio el lóbulo de la oreja y veo como sonríes. Poco a poco tus labios llegan a los mios y me besas, primero suavemente, luego con posesión. Haces que con un solo beso me derrita, como siempre.

Pero quiero mas. Y tu también. Lo se, lo sabes. Lo necesitamos. Seguimos besandonos, buscándonos. Las manos vuelan. Buscan lo conocido, dar placer. Y lo consiguen. Juntos llegamos a un punto en el que me preguntas.. " ahora?", te contesto.. " si".. y volvemos a unir nuestros cuerpos y a alcanzar una meta explosiva y saciante.. Me despierto llena de sudor, y sola..

Anoche volví a soñar contigo.

Vivir

Vivir, palabra que guarda tanto dentro de sí.. dicen que la vida le da a cada uno lo que se merece, cosa que podría llevar a debate porque difiero bastante de esta frase.. para mi la vida es lo que uno hace de ella, independientemente de la suerte o el azar, si es que se cree en él..
por cierto, y aquí hago una pequeña reflexión propia.. agnóstica total hasta hace bien poco, me he vuelto creyente que no practicante, porque después de todo lo que he pasado, quiero creer en algo que me guia y que está ahí, simplemente. No se si valdrá para algo pero me reconforta, que ya es bastante.

Pesimista, negativa.. adjetivos colgados en mi etiqueta durante muchos años.. aun así he sido muy feliz con mi vida.. porque he buscado esos pequeños momentos en el día a día, que existen, y muchos, y que me han llenado por completo..

Me dicen " eres super"... para nada, soy como tú.. una persona que un día decidió vivir su vida intentando ver el vaso medio lleno y lo consiguió! así que cualquiera puede hacerlo.. porque yo pienso seguir así.. siendo yo y viviendo cada momento como hasta ahora.. procurando no hacer mal a nadie, yendo a mi rollo ( cosa super productiva ).. en fin, VIVIENDO !

"Hoy puede ser un gran día, planteatelo así... aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti..." Grande, Serrat.

El

Porqué será que cuando te enamoras no ves mas allá? solo te importa el aquí y ahora. Nada más. Ni siquiera lo que pudo pasar antes. Eso me pasó a mi.

Cuando me enamoré de mi marido llevaba muchos años enfermo. Exactamente desde los dos años, y tenia 39. Una prima suya, a la que puedo llamar amiga con mucho orgullo, ya me lo dijo.. " nena, sabes que? llorarás mucho si sigues con él.. porque le quieres demasiado y él no vivirá mucho".. dicho así parece tan fuerte.. pero ahora pienso que me lo dijo con todo el conocimiento del mundo, porque veía que yo solo vivía por él y para él y pensaba, cosa que yo no hice en ese momento, en el futuro.

Nos casamos y el estaba, dentro de las limitaciones de su enfermedad, bien. Esta claro que no hacíamos vida como los demás.. hay que acostumbrarse a un ritmo de vida mas tranquilo y la verdad, yo siempre he sido casera. Cuando nació nuestro hijo acoplamos el ritmo a una vida nueva que llegaba a casa y seguimos así.. juntos los 3 , siempre juntos.. eso es una de las cosas que mas hecho de menos, el tenerle a mi lado para consultarle todo, o simplemente para hablar de cualquier chorrada.. porque eso si, presumiamos de lo amigos que eramos y era cierto. Nos tenían envidia por la comunicación que había entre nosotros, siempre decíamos que no queríamos caer en la rutina y tuvimos la suerte de que no nos pasara.. quien sabe si hubiéramos llegado a ello.. es algo que quedará para siempre como un interrogante..

En fin, que me lío ( como siempre).. Un día empezó a sentir fatiga.. y otro, y otro.. el padecía del pulmón porque la medicación que tomaba para su enfermedad ( artritis reumatoide) durante tantos años, le había afectado al pulmón. Durante varios años aquello se estancó y uno va poco a poco dejando de pensar en ese problema como si así no existiera, pero quiso la vida que volviera a dar la cara.. y en un ingreso de hospital nos dijeron que tenia que empezar a ponerse oxigeno porque esa disnea tan seguida era una señal. Ahí me asusté.

Empezó con su oxigeno y ahí fue, poco a poco, llegando, sin darnos cuenta, la cuenta atrás. Un día empezó a dormirse en cualquier sitio y le diagnosticaron apnea del sueño, le pusieron una maquina con la que tenia que dormir. Escribo esto y me da dolor de corazón pensar que una persona tenga que luchar tanto para tener un final como el que tuvo..

Un día me llamó del hospital. Se había quedado dormido y había tenido un accidente con el coche. Afortunadamente solo se rompió una costilla, pero a partir de ahí todo fue a más. Hasta que en un ingreso me dijo su neumologa.. "ves haciéndote a la idea"..

Y en 6 meses se me fue. Poco a poco se fue apagando, cada vez respiraba peor, el oxigeno ya no podía hacer mucho por él. Su medico ( al cambiar de hospital también lo hizo de medico) era un chico joven pero tan emprendedor.. hizo por él lo habido y por haber y cuando le ingresó por ultima vez, me dijo que le quedaba poca vida, si acaso una o dos semanas.. Ahí fue cuando me di cuenta de que podía tragar las lágrimas y sonreír a mi amor para que por lo menos estuviera tranquilo. Dios, no sabia que escribir esto me iba a costar tanto..

Pero tengo que terminar ya con esta historia.. porque aunque no sea pasado, tengo que sacarla fuera y terminar de llorar de una vez.

El día que se fue fue un día extraño. Llevaba dos o tres días sin comer y tan siquiera quería ver a nadie. Estábamos solos en la habitación del hospital. Recuerdo que ese día comió muy bien, incluso me habló, y me dijo que cuando se encontrara mejor iríamos a pasar unos días a casa de mi madre y de repente por la tarde me cogió la mano y me dijo " lo siento, no se que me pasa.. pero me voy.." como no supe que decir, le contesté.. " adonde vas tu sin mi?" pero el se daba cuenta de que algo estaba pasando y no hacia mas que repetirme que lo sentía, que me quería, que ya no podía luchar mas.. Le pusieron morfina para que estuviera tranquilo y al cabo de una hora, se despertó, me miró a los ojos con una mirada que nunca olvidaré y se fue..

Le abracé y le miré y en aquel momento pasó por mi mente todos los años que habíamos vivido juntos y supe que mi vida ya no volvería a ser la que fue.

Que ironías tiene la vida.. le conocí en un hospital y en el mismo lugar me despedí de él. En aquel momento me dio la sensación de que había cerrado un circulo. Es pronto y la herida sigue abierta, pero gracias a mi hijo y a mi familia puedo seguir adelante, porque si no, no se que habría sido de mí.. ahora se que tengo que luchar y mirar al futuro.

Agradecimiento

Hace como dos años, empecé a escribir en el foro de Todomamis. Allí hice varias amistades, las cuales conservo todavía, y aunque no nos hayamos "tocado" la cara, si nos hemos contado nuestros problemas y nuestras alegrías. Hemos reído y llorado juntas. Todas tenemos niños guapisimos, y "trastisimos" jajajaja.... y aunque ahora no escriba allí tanto como quisiera, no por nada, si no porque no hay mucho que contar, se que tengo a mis chicas pendientes de mi y de todo lo que sale de la tecla, así que desde aquí quiero mandar un beso muy grande a todas ellas, Dun, Macu, Noe.. y decirles que las quiero mucho ( ya lo saben) y que espero seguir manteniendo esta amistad todo el tiempo que ellas quieran.

Gracias.

Yo

Hoy he pasado un día raro. Me he sentido vacía. Hay huecos que no se pueden llenar así como así. Salgo a la calle y pienso " hoy voy a comprarme algo" "hoy me haría un tatuaje" " hoy..." y después de haberlo hecho, vuelvo a casa pensando " y ahora qué..?"..

Y sigo igual. Y es porque de repente mi mundo se ha vuelto loco. Ya nada es como antes. Intento poner buena cara, seguir con mi vida, buscar estímulos en la rutina diaria.. pero ya nada es como antes. Y hay días en los que , por alguna misteriosa razón, parece que nada haya pasado.. que yo siga siendo la misma de hace 10 o 15 años.. pero hay otros, como hoy, en los que no levanto cabeza y me siento tan hundida, tan sola... y no hay nada que me pueda sacar de este letargo en estas 24 horas.

Es normal todo esto? estar en esta noria emocional me desconcentra...

Momentos

Cuando tenía 18 años me enamoré, por primera vez. Fue un amor loco, de esos que te dejan huella, por aquello del primer amor y de los que piensas que jamás volverás a recuperarte.. mira si pasaron años hasta que volví a enamorarme de nuevo. Con esto no quiero decir que me subí a un altar a la espera de un milagro.. conocí gente, pero nadie me hizo ese "tilin" que te hace solamente él. Con una sola mirada hay tal entendimiento.. por eso me gusta mirar a los ojos a la gente cuando hablo, aparte de porque me parece una norma de educación.

Y ahora, dejando aparte esta entrada un poco sui generis, seguiré con mi escritura. Me está haciendo mucho bien, hoy lo hablaba con una amiga, el ir escribiendo todo.. bueno, o casi todo, lo que he vivido con mi marido.. y por eso lo hago. Y por que se que hay gente que me lee ( acaba de salir mi ego por la puerta) y quieras o no, alegra interesar a alguien, aunque sea por simple curiosidad..

En fin, que me enrollo.. Cuando nació Vicente, nuestra vida cambió por completo. A todas las mujeres que son madres no voy a contarles nada nuevo porque ya han pasado por la experiencia, pero a las que no lo son, les recomiendo, si esa puede ser la palabra, que lo prueben. Aunque sea una vez. Es algo tan hermoso. Si, te cambia la vida, pero para mejor. Incluso diría que te hace ser mejor persona, y no hay nada tan interesante como ver la vida a través de los ojos de un niño.

Noches de 3 horas, días durmiendo por las esquinas, pecho o biberón a demanda, eccemas, cólicos del lactante, dermatitis atópica, llantos, frustración, vivir sin mirarse siquiera a un espejo... si, todo aquello que te dijeron cuando estabas embarazada ES VERDAD! recuerdo que de día me dormía por las esquinas y de noche, caía rendida y a los dos minutos volvía a levantarme porque mi hijo reclamaba mi presencia.. pero también hay momentos tan especiales! su primera sonrisa, su primer diente, sus primeros pasos, sus balbuceos.. "papá", "mamá".. esas dos palabras encierran tanto.. no se, se podrían explicar miles y miles de historias..

Luego venían los ingresos en el hospital del papi.. y ahí fue cuando empecé a pasarlo mal.. porque no era lo mismo cuando estábamos los dos solos, ahora eramos tres y tenía que dejar a mi hijo con alguien porque el me necesitaba y yo lo sabía.. gracias a mi madre he podido "partirme" en dos y no defraudar a ninguno de los dos.. aunque me moría por dentro.

Mi marido fue un excelente padre. Siempre tenia un momento para su hijo. Cuantas veces me decía " todavía no puedo creer que me haya casado y que tenga un hijo".. para él fue la culminación de su vida, no había nada mas, que su hijo y yo.. eramos lo que había buscado siempre y muchas veces me decía que tenia miedo.. de tanta felicidad.

Lloraba muchas lágrimas cuando se tenia que separar de su hijo, pero siempre buscaba una sonrisa para estar con él. Jamás Vicente vio llorar a su padre, ni cuando estaba tan enfermo.. incluso ahí, entre ingreso e ingreso, le buscaba para jugar y su padre siempre estaba.. Cuanto le echa de menos ahora!

Iba a seguir pero no puedo... otro día mas...

Vida de casada

Que bonita palabra es "casada!", que triste "viuda".. pero así es la vida.. ( frase que por ser tópica no deja de ser fea)

En fin, a lo que iba.. mi vida de casada fue.. podría buscar mil adjetivos para definirla, pero lo diré de la manera mas sencilla, GENIAL. Hombre, si dijera que todos los días fueron un cuento de hadas mentiría como una bellaca, pero mi marido me enseñó a ver el lado bueno de las amarguras.. y como el estaba tan acostumbrado a luchar con ellas, me hizo ver a mi la otra parte, la sonrisa ante el dolor, la aceptación ante cualquier mala noticia.

Podría estar hablando de él siempre, y no acabaría nunca. Como describirlo.. alguien fuerte ( dentro de su enfermedad) que siempre luchó para que no nos faltara de nada, pero ya no a su hijo ni a mi, sino a toda su familia.. El era el que llevaba el timón y yo me convertí en su segundo de a bordo y logró lo que nadie había conseguido hasta entonces.. quererme de una manera tan especial que logró hacerme sentir una mujer completa en todos los sentidos..

Y eso que cuando me casé era la perfecta negada para todo.. no sabía ni cocinar!! tal que así.. y poco a poco aprendí, y me di cuenta de que la vida ya no giraba en torno a mi ( el egoísmo típico de la juventud, que todavía iba arrastrando) sino que eramos dos para todo.

Cuando llevábamos año y medio casados decidimos que nos apetecía tener un hijo. Cada vez que cuento esto mis amigas alucinan y es porque me conocen tan bien.. y saben que de jovencita juraba y perjuraba que JAMAS iba a casarme ni tener hijos... mira por donde!

Fuimos a ver a la doctora que lo llevaba a él y nos dio una noticia que nos sentó como un jarro de agua fría... era muy probable que no llegara nunca a quedarme embarazada.. debido a toda la medicación que tomaba mi marido durante tantos años, el esperma había perdido mucha calidad.. y si me quedaba era muy probable que el niño naciera con la enfermedad de su padre.

Aquel día lloré como hacía tiempo que no había llorado.. y cuando llegué a casa, le dije a mi marido que quería tener un hijo. El me contestó.. " no se si podría soportar ver a mi hijo enfermo" y yo le dije.. " solo se que si a ti te quiero con toda mi alma, a él le querré, sea como sea".. y dicho y hecho y sin pensar en nada mas fuimos a por él.. y a los dos meses, me quedé embarazada!!! jamás un trozo de plástico mojado en orina me había hecho tan feliz!

Pasé un embarazo bonísimo. Nueve meses de preocupaciones por un lado, pensando en que pasará, nacerá bien, lo típico de todas las mujeres embarazadas.. y cuando llegó el momento del parto ( aquí no me voy a extender porque el parto fue horrible y no es plan de asustar a futuras madres) ese día, solo pensaba en ver la carita de mi hijo.. y cuando le vi, supe que era la segunda mejor decisión que había tomado en mi vida..

El dia de mi boda

El día de mi boda fue.. sencillamente caótico. Por nada y por todo. Empezando porque me casé en el pueblo de mi marido por dar el gusto a mi suegra ya que según ella no podía venir hasta aquí con las piernas tan mal y en cambio mi abuelo con oxigeno y todo fue a verme a casar a 100 km de su casa.. en fin, el pasado, pasado está..

Nos casábamos un sábado a la una del mediodía. A los dos nos apetecía a esa hora porque no queríamos fiesta hasta las tantas, preferíamos irnos al hotel ya.. ( aquí no voy a entrar en detalles, ya somos todos mayorcitos :-) )

Así que el viernes por la mañana allá que me fui al pueblo de mi futuro. Esa noche dormí en casa de mi cuñada pero como quería mantener la sorpresa del vestido hice ir a toda la prole bien temprano hacia allá para arreglarme..

Esa noche no dormí nada, pero al día siguiente estaba radiante. Que cosas, la felicidad es la mejor crema antiarrugas..

En fin, me peinaron, arreglaron, vistieron, vino el fotógrafo y a las 12 salí hacia la iglesia. La iglesia me encantaba, es muy antigua y tengo una foto que estamos los dos de espaldas con el altar al fondo que es una maravilla. La boda fue todo un show, el cura que era sudamericano ( no tengo nada en contra, eh! vaya eso por delante..) era muy gracioso y a mi me dio por reír.. y en consecuencia, comenzaron a reír todos los invitados.. lo dicho, la boda fue un show.. pero me gustó. Yo que era contraria a toda esa fanfarria, al final pasé por el aro.

El banquete fue sencillo. Nada de lujos , no por nada, sino simplemente porque no se podía. Pero el ambiente era genial y todo el mundo lo pasó de maravilla. Incluso pasado el tiempo cuando hablabamos del tema la opinión era siempre la misma.. "estuvo todo muy bien". Acabada la fiesta y cansados los dos, llegamos a casa, nos duchamos, nos quitamos medio kilo de arroz de encima y nos cambiamos para ir al hotel. Allí empezaríamos nuestra nueva vida..